写在2008年的最后的这一天里

2008年剩下不到24个小时了。很快的就将成为了历史中的一个标记。

一个7年前被人为赋予无尚光荣和些许迷信色彩的年份就这么伴着沟沟坎坎得过去了。

这一年我们有期望也有着失望；有欢笑也总是伴着泪水。

风风雨雨都这般从容得经过，我们还会怕将来会有再多的苦难么？

滚蛋，2008！

终于，2008结束了
中国人翘首企盼的奥运年
结果充斥着冰灾、地震、毒奶、矿难…………
老鼠过街人人喊打
鼠年果然好不到哪里去

还好，马上要结束了
赶紧滚蛋，2008！

梦见初恋情人

我做梦，但是从来不曾梦见过我曾经的恋人。我写下这句话的时候，心里是没有遗憾的。

”这是你孩子？“

“是”

“男孩女孩？”

“女儿。”

“呃，你都当爸爸了。”

我睁开眼，才恍惚间意识到这只是个梦，有点伤感，貌似不经意的掠过，却让我很沉重。这是怎么了？

我们有整整一年没有联系了，没有电话，没有短信，甚至没有过任何期待。

去年的9月，我接到他的电话，邀请我参加他的婚礼，那个时候我正好出差威尼斯，本来是可以改签提前回来的，但是我却显得很消极，说不出为什么，但是我尊重我的内心，既然不想去，就不要逼自己去了吧。听说婚礼很热闹，还分中西式。还知道新娘是回族，是他的同事。

洗了个澡，清醒多了。我有点想他，六年多没见他了，居然还是这么纠结。

“你还好么？昨晚梦见你了。”我发了一个连我自己都不知道说了什么的短信，半响没见回我。

10点半，正在办公室忙得如火如荼，电话进来了，一看，是他。

“嘛呢，你现在还在做娱乐？我媳妇特别爱看那些八卦。”

“呃，是么？”一时语塞，我都不知道该怎么往下接。“我昨天晚上梦见你了，你抱着你女儿。“

”呵呵，我抱得不该是你么？”

就这一句话，我觉得我的防线就全线崩溃了。

“别闹了，结婚了一年，媳妇该怀上了吧？“

”没有，我们不打算要小孩，她自己还养不活呢。你结婚了么？“

”没有呢。“

他半响没再吭气，也没再继续问我。

我匆匆挂了电话，深呼了一口气。

六年前，我离开校园的时候，我跟他有过这样一番对话。

”你知道么，因为你，我不知道我现在该喜欢男的还是喜欢女的。“

”我知道，但是我没有答应跟你一辈子。“

从此，我们就再也没了联系。

青春梦

送你到火车头
越头就做你走
亲像断线风筝
双人放手就来自由飞
阮还有几句话
想要对你解释
看是藏在心肝底较实在
阮也有达工等
只惊等来的是绝望
想来想去抹冻辜负著青春梦青春梦
咱二人相欠债
你欠阮有较多
归去看破来切切较实在
不是阮不肯等
时代已经不同
查某人嘛有自己的想法
甘愿是不拔等
较赢等来是一场空
想来想去同款辜负著青春梦青春梦
唱歌来解忧愁
歌声是真温柔
查某人嘛有自己的愿望
阮也有达工等
只惊等来的是绝望
想来想去抹冻辜负著青春梦青春梦
不是阮不肯等
时代已经不同
查某人嘛有自己的愿望

岁末随笔

今天早上很冷，出门的时候阳光非常刺眼，我一边走着路一边胡思乱想，
忽然觉得我已经不再纠结了。回头算来，竟然也用去了整整5年...

未来会是怎样的呢？ 还真有些无所适从...

新主题：有多少青春可以纪念？

夜深了，也冷极了，空气都冰住了，脆薄而清冽，月亮是真正的冷月，一只冻醒的夜鸟苍惶地滑过一段去年秋天的枯枝。半透明的冬夜里，宁静淹没了过去与未来，那么空灵而沉重的，如同小鸟跳动着的心脏，婴儿印下的足迹，我们无处安放的青春。————《我们无处安放的青春》

最近在看一本书，叫做《我们无处安放的青春》，突然想想，大家都是30或者奔30的人了，心绪或者思考似乎应该不一样了，是不是可以偶尔静下心来，做一个小小的回顾或者总结，为了下一步再次启程？

所以，我提议，下一期的主题是：有多少青春可以纪念

华大学生节雷人瞬间。

华大学生节雷人瞬间。
原由 ekyo flickr 上載

足球之恋—节选自《遗落在绿茵场上的记忆碎片》

一直想交命题作文，可是那个网站一直打不开，2年前的底稿也找不到，所以一拖再拖，今天偶然发现网站能打开了，就赶紧把文章挪过来了。2年前的旧作，权当交作业。
——翔哥哥于湖南

一、
其实那个时候已经有了女友
但是后来我才知道，真正的初恋是谁

我始终想确认第一次见他的情景
而他总是否定我的记忆
可是我分明记得那是高一的一个中午
我正在老师办公室里面偷偷翻阅中考成绩
突然——办公室门打开了，我当时心跳都快停止了
当我强作镇静的抬起头，却发现一张更加惊惶失措的稚嫩的脸
我松了一口气，故作严肃的说：老师让我来整理东西，你有什么事情嘛？
他结结巴巴的说：我想看看我的成绩……
我心中暗笑，却依然不露声色的帮他找到了成绩
他红着脸谢声不觉的跑开了，但是那留着林志颖发型的脸庞却被我莫明的记住了……

再次见到他是某一个放学的傍晚
正当我和一群死党在路上打打闹闹
一辆自行车停在我们面前，映入眼帘的赫然是那张林志颖发型的脸庞
我愣了一下，却听到他和我们其中的一个哥们打招呼——原来他们是初中同学
临别时他看到了我，眼神中分明闪过一丝惊讶，然后很不好意思的跟我笑了笑
我也慌忙朝他笑了笑
我们那哥们疑惑的问：你们认识啊？
我笑了笑，把话题岔开了

却没曾想真正的交往
却是因为足球……

二、
斌
是他的名字
也确实是文武双全
而且还是极端的争强好胜
学习如此，足球场上也是如此
偏偏当时的我也是同样的不肯服输
于是，不打不相识
却不知这一相识就是生死之缘

那是年级足球比赛
我班对他班
终于见识到了他们班女生的厉害
呼拉拉的一大片在场下嚷的炸了锅，出口就是“搞死他……”
他们场上队员也都跟打了鸡血一样，异常的兴奋，动作巨猛无比……
我们班本来就被他们的拉拉队闹得心烦意乱，加上面对这群“野人”，很快就被打乱了阵脚 0：1
慢慢的我们也适应了环境，找回了自己的节奏，双方一直在拉锯
意想不到的事情发生了
一个队友高高跃起来争抢头球
被对方球员在下面一顶
只见队友横着就往下坠
出于本能，队友手往下一撑，随后就见他砰然倒地，抱着手臂痛苦的翻滚
我们所有的队员都围了过去，眼见不对的裁判和老师紧急阻止了即将爆发的战火
他们班的女生一片嘘声
我愤怒的冲到她们面前，大吼一声：闭嘴！
刹那的寂静，之后便如被捅穿的马蜂窝，喧嚣更盛
那张熟悉的脸也愤怒的出现在我的面前
对峙
扬拳
之后便是天昏地暗，和那群麻雀的尖叫声
待被大家拉开之后，我们俩已经想斗红了眼的小鸡一样，呲牙咧嘴
还好，裁判老师碍于我们俩的面子（绩优生），黄牌警告让我们继续比赛
很快，杀红了眼的我们就把比分扳平
可是气氛已经进入了天雷勾地火的状态
每个人身上都似乎包裹着一团煞气
我方球门球
门将大脚开出
我迎着球跳了起来，用力向后甩头。。。
砰
一阵剧痛从后脑勺传来，摇摇欲坠的我转身看到他也慢慢的倒下去，鼻血从他的鼻子滑落
耳边依然是那群麻雀炸窝的尖叫

医生说，眉骨骨折……

三、
斌在医院昏迷不醒
医生说，眉骨骨折，导致颅内积血，幸亏抢救及时
我第一次感觉到生命的脆弱
出于道义
出于内疚
出于责任
我在他家属和同学的埋怨中，默默的承担起值夜的任务

望着斌昏睡的有点肿胀的脸
心里不禁拥动着一阵怜惜
似乎感觉他是自己一个久违的小弟
让人忍不住想去疼爱
我就这样在胡思乱想中，迷糊的睡去，然后又醒来，又睡去
直到一周后，斌终于在我们的祈祷中睁开了双眼
我当时激动的恨不得把他抱起来，但是最后还是选择远远的躲到了他父母的身后
他的父母拉着他感天谢地的，而他虚弱的的看着四周，似乎想知道发生了什么
他看到我的时候也似乎很愕然，我于是走过去劝慰他的父母，并简单告诉他所发生的一切
依然很是虚弱的他很快又睡着了
但是，我们悬着的心总算是放下来了

虽然恢复并不是那么迅速，但是还好一切都是往好的方向发展
慢慢的，他能吃东西了
慢慢的，他也能开始聊天了
于是，我们就开始聊学习，聊爱好，聊家庭，更多聊的是足球
原来，我们有很多的共同之处，包括家庭、爱好、志向、性格……
原来，他其实早已经知道我
原来，他自己一直也在暗暗和我叫劲
他说，那天他只有一个念头，就是不能输给我
所以，看到那个我跳起来的时候，他告诉自己这个球一定要抢到
于是，就快速的冲过来，结果……

我看着这个虚弱而又依然那么骄傲的孩子
心中的好感愈发增强
我开玩笑的说，好啊，等你痊愈后，我们好好较量
他很轻微却又很坚定的点点头说，你等着啊
没想到这个约定成了他的一个动力

半年后，斌痊愈了，学校本来建议让他休学留级
可是，他拒绝了
他说，我不能认输

四、
很快就高二分班了
我们俩也如愿分到了一班
昔日的对手，因为那场意外成了好友，现在又成了同桌的你
于是，课堂上有了一个讲小话递纸条的伙伴
于是，球场上有了一个配合默契的好搭档
于是，曾经和女友的成双成对，也变成了三人行
日子过得非常开心和痛快 直到有一天……

那天，下着瓢泼大雨
我们疯狂的在雨中踢完球之后，他发了高烧
我着急从教室背着他回到他的宿舍，找了医生给他打针输液，然后就坐在他的床沿守着他
我们俩有一搭没有一搭的聊着天，慢慢的两个人似乎都睡着了
恍惚中，我突然感觉有人在触摸我的脸，我睁眼一看，
原来，我已不知不觉的躺在了他的胸口
我赶紧起身，却发现自己的手被他紧紧的拽住了 我们俩怔怔的相互看着，
他用手抚摸着我得脸，说，你对我真好，我们做一辈子的好兄弟好吗？
我眼眶一湿润，看着他使劲的点头
他用力拉了我一把，我又躺在了他的胸口
两个人就这样紧紧的抱着，迷迷糊糊的睡过去了
突然，宿舍门被推开了，我一惊，立刻做了起来
原来是同学下晚自习回来了
我强作镇静的和他们打着招呼，然后，跟他的室友交代着输液的事情，准备离开
他拉着我的手，大声说：“我有点冷，你上来躺一会吧”
我左顾右盼了一下，发现了室友并没有很在意，于是也就答应了
我坐在他的床，手在被窝里被他抓的紧紧
我和他室友大声说着笑话，掩饰着自己的尴尬
熄灯后，我点着蜡烛陪他聊天，一直等到输液结束
我帮他把针拔了之后，他轻轻跟我说，别走了，好吗？
我捏了捏他的脸，表示默许了

我僵直的躺在他的床上
他的手一直抓着我的手
我感觉满屋子都是自己心跳的声音
两个人都直愣愣的没有说话，也不知道什么时候睡过去了
迷糊中，感觉有沉重的鼻息在我的面前……

五、
那个鼻息离我的脸越来越近
分明能感觉到那双黑亮的眼眸在盯着我
我的心跳已经乱了章法
但我还是努力的稳住呼吸，装做熟睡中
紧张，害怕，却也还有一些渴望
那种期待感觉似乎远远超过了和女友的第一次亲吻

眼看我俩的鼻息快要交融，他似乎突然停止了
耳边传来一声轻轻的叹息，半晌没有动静
我突然有那么一阵冲动，想睁开眼睛抱住他
可是，终究还是没有那么大的勇气
只听到他再叹了一口气，紧紧的抓住我的手，然后翻身躺了下去
我偷偷的松了一口气
心里又隐约有那么一些失望

就这样迷迷糊糊的折腾了一个晚上，他的发烧居然也好了
一醒来就生龙活虎的和我打闹，结果害的被室友唾骂
我们俩相视而笑，似乎昨晚什么都没有发生
可是，两个人关系明显比以前更亲密了
上课的时候偷偷的手拉手在下面打闹
他的力气比我大，经常把我的手抓住，使劲往后掰住我的手指，疼的我咬牙切齿
他还洋洋得意的说，你求我啊，求我我就松手
结果，每次都让他得逞，
事后我也会找机会报复他，可是他总是非常赖皮的撒娇，让人不忍心欺负他

赖皮确实是他的一大武器
每次我生气的时候，总是会被他死乞白赖的哄好
每次吃饭的时候，他也总是会死皮赖脸的让你帮他打饭刷碗
而每次踢完球，总是会牛皮糖一样的让你给他按摩大腿
最可恶的是，按摩的时候他会故意大声的呻吟，闹得宿舍的人都“鄙视”我们俩
不过，他也还算良心
每次他妈妈送来了鸡汤什么的，他总是拉着我偷偷的的分享
每次和别人打闹的时候，他总是坚定不移的站在我的立场上
当然，学习的时候除外
经常为了一个题目，他会跟我争的面红耳赤
每当老师把我的文章当范文的时候，他总是嗤之以鼻
慢慢的我摸到了他的脾气，居然发现这个居然可以成为打击他的武器
只要一拿成绩说事，就可以将他激得跟个小公鸡一样
于是，每次在他感觉良好得时候，便不失时机得打击他一下
然后看他暴跳如雷，我就优哉游哉的在一旁看戏

睡觉依然还是一个大问题
他几乎把我们宿舍当成自己宿舍了，每天晚上都赖在我床上
最受不了的是他睡觉的习惯——不穿衣服，把人当枕头一样抱着
结果就是，他每天生龙活虎，我却跟抽了大麻一样成天萎靡不振

一个众人羡慕的女友，一个形影不离的兄弟
一切似乎都是那么的美好
却没有料到他和她的关系正慢慢的疏远

六、
不知道从哪一天开始
我们三个人已经不再像以前那样的融洽了
女友开始跟我抱怨他的一些坏毛病
而他也会和其他同学一样，开始拿我女朋友开玩笑了，有时候会更过分一些
一开始我并没有在意
直到有一天，女友路过楼下，他跟着同学又开始在窗台上起哄
玩笑越来越过火，同学看我的脸色在变，便纷纷襟声，而他却依然像没看到一样照说不误
我朝他走去，立在他面前瞪着他，他也毫不示弱的瞪着我
同学们看势头不对，赶紧把我们拉开
他挑衅的说：“我就他妈的说她是一只鸡怎么了”
“我操你妈！”我飞踹过去了
他也红着脸冲上来了，一拳打过来
我当时眼泪就出来了
其实并不是因为疼痛，却是因为他的拳头从来没有对过我，也不会让别人欺负我
我没有再和他打下去，而是怔怔的看着他，然后头也不回的离开了教室

接下来的一段日子，我们俩谁都不理谁
他和别人玩的不亦乐乎，我也和别人打打闹闹，但是我知道，其实我们始终注意着对方
更要命的是，我发现我和女友似乎不能回到从前的状态了
吵架已经把我们俩折磨的疲惫不堪了
于是，在某一个夜晚，在我们常常约会的那个码头上面，她跟我说，我们分手吧
我没有挽留，而是一个人默默的跑到宿舍楼顶上，喝了整整一瓶二锅头
第二天下午醒来的时候，才发现自己已经躺在宿舍了
他坐在床边，静静的看着我
我紧紧的抓住了他那很久没有牵过的手，一切的不愉快就这么灰飞烟灭了
你女朋友告诉我了，没想到你小子还真琼瑶啊。他跟我解释，还不失时机的嘲讽我
我疲惫的笑了笑，不想引得胃一阵难受，感觉想吐
他赶紧给我拿来垃圾桶，骂骂咧咧的，你大爷，昨晚折腾我一个晚上，还没够啊。
我说，你大爷我不就伺候我一下，也至于这么小气
他突然脸红了，没有再接话，默默的帮我收拾着秽物
半晌无话
突然，下课回来的同学打破了我们的沉默
同学大叫，你小子终于醒了啊，昨天晚上醉的跟什么，还夺走了斌的初吻，你得负责啊
我一愣，转而看他，他的脸更红了，窘迫的骂了同学一句
我大笑起来，说一定会负责会负责，
他狠狠的瞪了我一眼，说就不改管你丫！转身就走了
我却一直躺在那里，努力的想回忆起昨晚发生的事情
似乎感觉唇边还有他的味道

七、
很快又到我的生日了
照例又是朋友要大聚会
当我通知他的时候，他怔了一下，很奇怪的跟我确认了一遍：“你是哪天？”
我骂了他一句，然后一字一顿的告诉了他
他欲语还休的看着我，脸红红的，眼睛有些许兴奋
我刚想问他，却被其他同学打断了，过后也忘了这一茬了

生日当天还是很开心，收到很多礼物
最有创意的是被哥们拉到录像厅的包间，生平第一次看了所谓的“毛片”，算是成人礼吧
已经不记得情节了，但是分明记得加快的心跳和汗湿的手心，还有直直的眼神……
最后每个人都口干舌燥的走出录像厅，红着脸的就散了
我和他沉默的走在大街上，似乎还没有缓过来
慢慢的，慢慢的，也不知道谁先主动，我们的手就拉到了一起
当我们走到灯火依旧的跨江大桥上，他听了下来，黑亮的眼睛看着我——
“知道嘛，今天也是我的生日！”
我愣了一下，然后重重给了他一拳“靠，真的假的啊？！”
“你丫有病啊，打那么重，我骗你干吗啊！！！”他呲牙咧嘴的揉着胸口
“那……你……干吗不早说啊！！”我激动的有一点语无伦次
“我……没机会说啊！”他的脸涨的绯红
我把他重重的保住，在他的耳边说“生日快乐！”
他也紧紧抱住我，两个人就跟雕塑一样，伫立在桥头
过了好一会，我们俩放开对方，两个人傻傻笑着
我们倚在栏杆上，聊着过去，聊着梦想，聊着各自的家……
不知不觉天边已经泛白了，我们才发现腿都快麻木了，于是狼狈不堪的搀扶着走回了学校

两个人的关系明显比以往更加亲密了
早上早早的一起去自习，晚上比谁看书能熬的更完
当然也经常逃课去学校旁边租书的老大爷那里，一呆就是一下午
最迷恋的书就是《圣斗士》，他喜欢星矢，我喜欢一辉
他经常小孩子一样，让我在他的手臂上画圣斗士的人像
而我们也经常玩角色扮演，用圣斗士们的杀手锏相互PK，打的天昏地暗
最后往往是我投降，因为他绝对不能输，否则就会没完没了
一次，被他追得筋疲力尽，索性躺在了球场上，他一没有刹住车，就被我绊倒摔在地上
他一急扑到我的身上，抓住我怕痒的弱点使劲挠我，我使劲反抗，两个人滚成一团
可能是都累了，我们慢慢的停下来了，他压在我的身上，鼻子贴鼻子
两个人气喘吁吁的看着对方，脸和眼睛都是红彤彤的……
就这样痴痴的过了好一会
我乘他还在愣神的当儿，一把咬住他的鼻子，他惨叫的松开了手，我赶紧爬起来跑开了
当然，事后还是被他给赢回去了

八、
很快，我就发现我已经深深迷恋上和他在一起感觉了
那种投入，甚至超过了之前的每一个女友
在经历过短暂的迷茫之后，我坦然接受了事实
我爱上了他，我爱上了一个男生
白天，两个人已经形影不离了
晚上睡觉的时候，也习惯了紧紧抱在一起
不一样的是，面对着环抱中的他，我愈发无法安心的睡觉了
心跳，自己已然控制不住了
于是，我们有了第一亲密接触……

那是96年欧洲杯的一个晚上
维纳布尔思统领的英格兰4：1手刃荷兰队
惊艳绝世的加斯科因让挤在队友家集体看球的我们兴奋不已
在群情激昂的讨论之后，我们就各自霸占了一块地方
席地而睡了
或许是因为太兴奋，我迟迟没有入睡
身边的他却似乎早已经梦会周公了
我悄悄的抬起身，看着他干净的脸庞，长长的睫毛
被窗外的月光投射的分外诱人
我克制不住的产生了一个念头，身体颤抖着向他慢慢俯过去
理智告诉我自己在做一件非常危险的事情
可是，呼吸已经很不平息了，脑子已经空白了
甚至来不及考虑周围的同学是否都已入睡
我的嘴唇，已经接触到了他略微有些干涩的嘴唇上
那一瞬间，我似乎感觉有一阵火向我迎面扑来
整个世界只有一片红色和自己心跳的声音
我用舌头慢慢的启开的微闭的嘴，启开他唇紧闭的牙齿，真真切切的感受到了他湿润的舌尖
我双手紧紧抱着他，嘴唇紧紧的贴着他，一切让我感觉是那么的美妙
就这样不知道过了多久，他依然紧闭着双眼，但是，紧贴的胸膛已经能感受到他剧烈的心跳

我的手轻轻的抚过他的胸膛
抚过他平坦的腹部
慢慢的来到了他的腰间
我轻轻的将手覆盖在他的球裤上面，分明感受到了他的坚挺
我唇依然没有离开他的唇，手却已经开始慢慢蠕动
轻轻解开他球裤的系绳，手指颤抖着挑起了球裤的松紧带
一根手指，两根手指，很快整个手指都突破了松紧带的防线
手指已经感觉到了那葱郁的毛发
我感觉自己已经近乎疯狂了，双耳全是耳鸣的声音
我一使劲，手便握住了那火热的坚挺
他似乎颤抖了一下，抱着我身体的手似乎紧了了
我脑子已经完全空白了，手紧紧的握住那湿润的坚挺，上下套弄
而自己的身体也紧紧的贴住他，不停的蠕动
他抱着我的手也越来越用力，身体也越绷越紧，手里的坚挺似乎也愈发膨胀
突然，我感觉他的手指已经紧紧掐住了我，我的手一阵湿润
而我也感觉到一阵快意直冲脑门，眼见一阵眩晕，下身一片凉意
一瞬间，天地似乎都安静了
我偷偷的松了一口气，离开了他的嘴唇，手也轻轻的抽了出来，从他的身体翻了下来
心满意足的抱着他，迷迷糊糊的睡了过去
隐约中，似乎感觉他轻轻的亲了一下我的脸

九、
有一种东西会想毒品，让你欲罢不能
他是如此，那种冒险的愉悦也是如此
在接下来得一段日子，我几乎夜夜沉迷于这种刺激的快感
终于，有一天，他跟我说，我今晚不在这里睡了，每天都睡不好
我当时感觉轰的一下，整个脑袋都炸了
我木讷的点点头，强忍住泪水，转头就走
于是，想他成了孤枕难眠的我唯一能做的事情

感觉自尊心极度受挫的我开始了我的报复
从没事找茬，到冷言冷语，再到视而不见，最后就是不理不睬
那是我们俩之间最长的一段冷战
却不知塞翁失马，焉知非福
极度好强的两个人，开始了在学习上的暗暗比拼
早上开始比拼谁起的更早，晚上也就是两个人在相互耗着
似乎也成为了一种默契，成果也是很显著
每次模拟考试的成绩都是很优秀，为我们即将面对高考增添了不少信心

终于，我们迎来了那一个重要的时刻，高考
或许是因为准备的比较充分，我并没有太多的焦躁
然而他，却明显的不够冷静，考完第一门之后马上和别人对答案，整个情绪有些失控
我当时啥也不再想了，走到他的面前，牵着他的手说，跟我走！
我带他来到了我们最喜欢的游戏机房，买了一堆硬币放在他的面前，说“咱们来比试！”
我们一人占了一辆模拟赛车，开始了比赛
慢慢的，我发现他完全投入到游戏当中了，聚精会神的在跟我PK
我暗笑着，时而很认真的比赛，时而也给他一些甜头
到最后把币玩完了，他还意犹未尽，跟我叫嚣
我拍了一把他的后脑勺，骂道“臭小子，不要吃饭了啊！！”
他吐了吐舌头，又露出了他管有的顽皮的笑容，拉着我的手说：“走，吃饭去！”
看着他完全恢复正常的状态，我的心也放了下来
接下来的考试总算是很平稳的度过了
估分的结果也没有出乎我们自己的预料

“你志愿填哪里？”他问我
“中山。你呢？”我没有按照老师意愿填北方的学校，选择南方的学校
“真的？！我也填的是中山！”他雀跃。
“你喜欢中山？”我惊讶。
“是啊。”他很开心的说。
我没有说话，找了个借口去了老师那里把志愿改了，因为中山在我们这里只有一个名额
没有想到的是，最后我们通知书下来的时候，我们还是在一个城市
原来他也修改了自己的志愿书

本以为没有了学习压力，会是一个很轻松的假期
然而，我却史料未然的度过了记忆中最灰暗的一个暑假

十、
填志愿的那一天，我们家乡迎来了一场罕见大洪水
很多家远的同学路途被阻，只能借宿在我家，他也凑热闹来了我家
睡觉的时候，我特意把他独自安排在了舒服的沙发上，我和其他同学都睡在地铺上
半夜的时候，我悄悄起身，观察了一下左右同学，然后蹑手蹑脚走向了沙发
我蹲在沙发前，用手轻抚着他的脸，然后轻轻的试图将他往里面推
他似乎感觉到了，很配合的由平躺转为了侧身
我心里一阵激动，轻轻的爬上了沙发，躺在了他的身边
我紧紧的抱住了这个熟悉而又离别已久的身体，在他耳边轻轻的耳语，
“你知道嘛，我爱上了你！”
“这种感觉是如此的强烈，我之前在任何女友身上都没有体会过，我想，这才算是初恋吧！”
我把头深深的埋在了他的颈窝，陶醉在那熟悉却又有些陌生了的味道
许久，感觉到他抱住我的手轻轻在我的后背拍了拍，我才惊醒周围还有不少同学
我匆匆的亲亲他，然后飞也似的回到了地铺上。

第二天，我们一起把同学都送走了
回来的路上，我一直想试探他昨晚是否听到我的耳语
可是他一直在回避，闪烁其辞
就在我最后急了，想要破口说出昨天的那些话，他打断了我，
“其是我们之间的关系不用说的很清楚，”他眼睛没有正视我
我愣了愣
“我和××好了……”他声音更加低沉了，嘴里说出了一个让我震惊的名字
那是我们俩都非常好的一个女同学，曾经结拜的三兄妹
我感觉似乎是晴天霹雳，身体一下就软了，我拽着他，无助的看着他，
“不可能，你根本就不可能爱上她……”我的声音有些歇斯底里
“我不知道是不是爱，但是，我和她在一起很开心”他的声音很虚弱
“什么时候的事情？为什么我不知道？”
“就是我们冷战的那段时间……”
我摇着头，泪水止不住的掉下来，大喊着：“我不相信！我不相信！”
他很手足无措的看着我，想过来扶我，被我一把推开
我疯了一样的走来走去，还是不敢相信这是一个事实
“你不要这样好不好，我们不都是好兄妹嘛？”他有些急了
“呵呵，好兄妹好兄妹，是啊，我们都是好兄妹，我应该祝你们对不对？”我怔怔的瞪着他
他一时愣住了
我头也不回的就走了

当晚，我就顶着父母的埋怨，谁也没有通知
只身前往广州哥哥家

十一、
在哥哥家的日子度日如年
每天做的最多的事情就是骑着自行车在外面游荡
抑或是窝在家里守在成摞的漫画书
整个人就像失去了灵魂的空壳，毫无生气可言
最难过的还是晚上，通常是把电视开通宵
因为只要一寂静下来，就感觉痛苦像无边的黑夜一样将我紧紧包裹
感谢哥嫂，在那段时间给我最大的宽容和沉默


有一天，终于按捺不住，给他的女友打了电话，她肯定会透露他的情况
她显然不知道我们之间发生的任何事情
大声惊问我在哪里，怎么一下子失踪了
我淡淡的告诉了她，故作轻松的和她开着不咸不淡的玩笑
果然，她很快就说到了他
她说，他这段时间跟变了一个人一样，成天闷在家里，也不爱出来了
我随意的应付了几句
她敏感的问，是不是你们之间出什么事情了？
我否定了她的猜测，把话题引导其他八卦的上面去了
因为，我已经得到了我想要的答案了
那就是，他也过得并不开心

之后，跟她的电话也多了起来
在一定程度上排除了我的一些寂寞
毕竟，从她哪里能够听到他的消息，从她哪里能感受到他还是在乎我
于是，我又擅自确定了归期
她也非常兴奋的说要来接我
我心中也有了一个期待

在我走出车厢的那一刻
不出所料的看到了站在她身后的他
激动，却又不知所措的看着我
虽然说已经猜到了，但还是也不免有一些激动
我压制住自己的情绪，只是淡淡的和他打了一个招呼
然后应酬着欢呼雀跃的她，因为我给她带了礼物
他默默的接过我的行礼，一起坐上了回家的车
一路他很沉默，满车都是我和她的声音

到家之后，才发现父母不在家，原来性急的我忘了通知他们时间了
他有些兴奋了，拉着我的手说：“去我家”，然后嘱咐她先回自己家去
我并没有拒绝，因为当时确实旅途劳累
于是，我们和她分了手，一起回了他的家，那个非常熟悉的地方

一进家门，他就迫不及待的帮我收拾，而他的母亲也早把我当作自己孩子一样，亲热张罗
洗完噪，吃完饭
我就躺在他的床上休息了
他明显的还有些不自然，不知该跟我说什么。突然，似乎想起什么：说道“我有礼物给你！”于是，跑到书法拿来一摞纸
“你不在家的时候，我就天天在家练字，向你汇报成果！”他像小孩子一样开始炫耀起来
我拿着那一堆纸， 心中百感交集
因为，我曾经嘲笑过他的字，他曾向我发誓要好好练字，原来他并没有忘记
我默默的翻着他的作业，看到了他写的最多就是
“无言独上西楼/月如钩/寂寞梧桐深院锁清秋/剪不断/理还乱/是离愁/别有/一番滋味在心头”
我抬起头，看着他那张兴奋而又紧张的脸，露出了会心的笑
他终于如释重负，整个精神都放松了，傻傻的笑了
我爬起来，从包里掏出给他的礼物，一整套《寒羽良》
他登时高兴坏了，把我紧紧抱住，我感觉眼睛有些湿润了
终究敌不过困意，慢慢的就在他的怀抱中睡着了，一觉醒来，发现天已经黑了
而他，正津津有味的抱着《寒羽良》在狂看

十二、
他看到我醒了，赶紧把书放下，拉着我起了床
我迷迷瞪瞪的被他推去了洗漱间，然后被他迷迷瞪瞪拉出了门
突然想起自己还没有回家
只见他贼贼的笑了一下说，“还要你操心？我给咱爸妈打电话了。”
我心里一暖，嘴里却不依不饶：“谁给你咱爸妈啊？！”
他嘿嘿两句，啥也没说，就拉着我的手上了出租。

我们来到一个夜宵店，却以外发现她也在
心里登时有些不舒服，不过还是强忍着和她嘻嘻哈哈
她显然毫不察觉我的异样，依然是很开心的和我东拉西扯
等到他把菜都点好，我赫然发现他居然要了一瓶白酒
她也同样惊讶万分
只有他依然憨憨的笑着，“今儿高兴，咱们不醉不罢休！”
看得他那么高兴，我也来了劲
和他一杯又一杯的拼上了
可怜的她，提心吊胆又莫名其妙的看着我们两个疯子，满脸都是不高兴
喝了一阵，他就跟她说，“我先送你回去吧”
她无可奈何的点了点头，起身跟他一起走了
“等我回来再喝！”走远的他突然回过头来，冲我嚷了一声
我哑然失笑，也不知道他卖的什么关子

很快，他就回来，二话没说，又开始喝上了
慢慢的，他开始有些语无伦次了
慢慢的，他的舌头开始有点大了
他说，你知道嘛，我今天真的很高兴，你终于回来了
他说，你知道嘛，我差点和她做爱了，可是我差点吐了
他说，不管怎么样，我们都是好兄弟
他说，不管怎么样，咱们都不要分开
看着他慢慢湿润的眼睛
我也慢慢的感觉有些醉了

我们俩相互搀扶着，摇摇晃晃的走在午夜的大街上
毫无忌惮的干吼着beyone的歌
最后两个人都支撑不住了，齐齐摔倒在街边的座椅上
他依然在喃喃自语，不要离开，不要离开
而我最后的清醒记忆是，贴上了他滚烫的双唇…

十三、终篇
不想在继续写下去了，发现回忆是一件很残酷的事情
我曾经以为留存的记忆都是甜蜜的故事，然而很多似乎忘记的细节，却抽丝剥茧般涌现出来
像麦芒一样不经意的刺疼你的心
那好吧，就收笔，让自己依然沉溺于甜蜜，因为快乐只能是自己给自己的

他，终究其实还是一个直人吧
2006年5月的黄金周，我尽心尽力的操办了他的婚礼
很高兴，我还依然是这场婚礼中最重要的一个人
因为他，他的妻子，他的父母都很放心的把这个重担托付给了我
那一刻，我最真切的信任和情感
在我踏上回京的列车，相互在泪水中告别的时候，我知道，那段青春往事真的过去了
现在，就让我再用最后的一点篇幅，留下几个最后的片断吧

那一天之后，我们又恢复了平常的交往
我也知道，一切都不用刻意去说明了，重要的是两个人在一起开心就好
转眼，就到了大学入学的时候了。
身处两个学校的我们，电话成了最好的交流工具
但是，最开心的莫过于每个周末去他的学校，跟他相聚
常规的流程就是这样的，
早上到他的学校，然后跟他在床上一起赖一会床，然后起来吃饭，打游戏，然后睡觉
周日会学校的时候，必然会带回一大堆他的脏衣服，交给宿舍的洗衣房，然后下周再送过去
周复一周就这样过去。现在想想青春就是这样的虚度，当时却真的很开心很充实

然而大二一切的变了
他有了新的女友，而我也莫名其妙的有了新的女友
两个人的交往开始逐渐减少，曾经以为感情似乎就会这样淡下去了
生日，却又再一次成为我们的一个驻点
那天中午，我们几个高中好友相聚他和女友租的房子，共庆我们的生日
午饭之后，我就说得回去了，因为女友和一群同学还在学校等着我回去过生日
他明显的不高兴了，问我可不可以不要走？我很为难的拒绝了
于是，大家都开始往外走，他和他的女友一起出来相送
刚下楼，只听到他的女友惊讶一声“×，你怎么了？”
我回头一看，发现他已经是满脸泪水了
所有的同学都很尴尬的看着我，我的心一阵触动，望着他很坚决的说，我留下来吧
于是，大家又很开心的回到房间，打打闹闹包饺子，好不热闹。
等到晚上赶回学校的时候，发现女友和朋友们一直在等我
只是她，已经明显的生气了……

大学里面最开心的一段时间，是大二的暑假
我们俩以学习为名，都没有回家
他的女友因为家在当地，放假得回家，于是我就名正言顺的住进了他租的房子
而他的女友经常会从家里面带来好多好吃的
三个人就这么开开心心的度过了一个暑假

忘了从什么时候开始，我们之间就没有开始往来了
所有的同学都不知道我们之间发生了什么事情
到现在，我也回想不起来这个原因
于是，在那个时间，我有了自己生命中的第一个BF
我也开始正式认同了自己同志身份
之后，我和BF一起来到了北京
之后，在一个百无聊赖的晚上，我在电话里告诉了我是同志，他沉默了……
之后，我们就几乎失去了联系，唯一的一次同学聚会，却还是以我们俩为一件极小的玩笑打架而告终
之后，我们彻底不再联系了，直到2005年，他来北京出差

或许是我们都已经不在年少轻狂，或许也是因为有些许陌生了，再次见面我们非常心平气和
他依然是那样的笑容，但眼神里明显有些紧张
我轻松的和他拥抱，却掩藏不住内心的恍然
在那一天，他第一次向我发出了合作的邀请，我知道，我们都还记得曾经的诺言
可是，我还是拒绝了他，因为我在北京已经有了一个家，有了一个相恋4年多的BF
在那个夜晚，我没有留下来，我知道在城市的另一端，还有一个人在等我
在往事与现实之间，我想我应该明确我的选择

2006年初，他来电话告诉我，他要结婚了
我发现心里竟然一片坦然，甚至由衷的为他感到高兴
他说，我的婚礼你必须得来。我毫不犹豫的答应了下来。
当我顶着BF分手的威胁，赶回家乡的时候
未曾想我们又喝酒打了一架，打的比之前的任何一次还凶
即便是所有人都在拉我们，还是没有阻止我把KTV包房的玻璃茶几给砸碎
我一怒之下，把红包砸在他的脸上，决定第二天就返京
好在第二天酒醒之后，我们都冷静了，他也适时给了我一个台阶
于是，我开始四处奔波给他筹备物资
于是，我紧盯司仪，设计着婚礼的每一个细节
于是，我顶着瓢泼大雨，给他装饰婚车
于是，我看着他走进了婚礼的殿堂
当我把新郎的胸花帮他戴上时，他也情不自禁的帮我擦拭着被大雨淋湿的头发
只是，这一次，我决定避开他的眼睛
一切，都该结束了

结束了，其实又是一个新的开始
兄弟，是一辈子的……

最近好冷清

大家是不是都去开心网买房去了？
发一个好玩的链接：
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快来PS吧！

谨以此帖悼念...

我们学校又有人跳楼了，今天凌晨，就从我曾经住过的那个楼上；
研究生一年级的学生，遗书上说是因为病痛的折磨；
整整10年前，我的同学将生命输给了自己的心魔，也是从这个楼上。

逝者已往，愿生者坚强。

爷爷

爷爷说，你们多关心关心她，她每天加班出差排节目，太累了。回来的时候一定叫我起床

他们说（一）

昔日寒山问拾得曰： 世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处治乎？ 拾得云：只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年你且看他。
——《寒山拾得忍耐歌》

请别把宽容当懦弱
——《京华烟云》

淡极始知花更艳
——《红楼梦》

善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。
——《浮士德》

孔子观于吕梁，县水三十仞，流沫四十里，鼋鼍鱼鳖之所不能游也 。见一丈夫游之，以为有苦而欲死也。使弟子并流而拯之。数百步而 出，被发行歌而游于塘下。孔子从而问焉，曰：“吾以子为鬼，察子 则人也。请问：蹈水有道乎？”曰：“亡，吾无道。吾始乎故，长乎 性，成乎命。与齐俱入，与汩偕出，从水之道而不为私焉。此吾所以 蹈之也。”孔子曰：“何谓始乎故，长乎性，成乎命？”曰：“吾生 于陵而安于陵，故也；长于水而安于水，性也；不知吾所以然而然， 命也。”
——《孔子观于吕梁》

PS：以后会不定期的与大家交流阅读时的一些收获，也期望班友能同享你们的收获。

大头BB

大头BB曾经跟我说过：你文章写得好是好，但我怎么老觉得你老那么忧郁呢？你能不能换个方式？写个活泼一点儿，幽默一点儿的呢？

那好，至少写你，比如现在，我可以试着好玩一点儿！

哎呀，犯愁了。我和你之间实在是没有什么值得特别拿出来写的东西。和你同寝室四年，朝夕相处，晒出来的只有鸡毛蒜皮一大把呀。


大头BB真的长了个大头。他像所有直男一样，打篮球，看A片，玩CS，郁闷的时候喝二锅头，走在路上是美女就YY，早上起来满地找烟头。

作为一个少年作GAY，又是第一次尝试集体生活，最开始我对大头BB的种种其实是有抵制心理的。这其中有对于自己GAY身份的过于强调，有对传统直男的畏惧，还有潜意识里人与人之间不能互相理解的悲观论调。我敢肯定，大头BB也看不惯我的畏畏缩缩，烦我每天放的“阴B歌”，理解不了我突然的失语和忧郁。

至于我和大头BB是怎么变得情同手足相依为命的，记不清楚了。也许是2002年冬天北京下第一场雪的那天，他陪发烧的我去看医生；也许是他有一天抖抖豁豁问我他的头是不是真的很大让我窥见了他的软肋。而我更愿意相信长时间的相处可以让两个人互相容纳理解。你们看，友情它就是比爱情有理有据得多。

大头BB似乎影响了我很多。

他每天熬夜玩游戏然后翻箱倒柜抓狂找吃的。我柜子里的奶粉，泡凉茶的麦冬甘草，蜂蜜，辣椒酱都沦为了他的穿肠物，对了，还包括一只天天到我们阳台拉屎的鸽子。这种行为夜夜扰乱了我的睡眠，也大条了我的神经。

他发现我天天都在没有人的时候去上厕所，并且用冲水的声音掩盖“鼓捣”声，有一天，蹲点的他终于抓了现场。他说：你丫怎么这么阴呢，你拉屎就不能拉出个痛快声来？来，我来给你示范一下，你听好啊。。。。。。（当然，我现在还是没学出他的爽快来）

他看不惯我天天晚上睡觉前要打开房门清烟味，干脆给我立下了每天定时定量抽白沙的规矩。

有一年爸爸妈妈说是要离婚，我哭丧着脸收拾行李准备回家时，他拉着另一个同学去西站送我。他们演出的那一段“追着火车跑，挥泪把手招”的戏码。我还能记得全车厢的人看着我时，我的得意与囧样。


遗憾的是，我似乎给他的影响太少了。数起来大概只有两个吧。

一，小野丽莎。前段时间他还给我打电话，说是他去一个中学采访的时候，课间休息突然广播里放起了她的歌。“唉呀！那时候我就想起了以前在宿舍的时候，突然就安静了下来。”

二，让他认识了身边的我，是个GAY，并且锻炼出了识别GAY的火眼金睛。


大头BB现在在深圳。最近一次电话瞎聊，他说起了他的目标：“好好干，先由频道聘升为集团聘，然后买个房子，然后就可以筑巢引凤了。”

直男到底是直男啊，哈哈！




——————————————交篇命题作文

松松梦一则

梦的背景是我要去做一件什么事情，很急很急。可是梦总是这样，最重要的东西又最不重要，所以你常常不记得。

梦里天气潮湿，树叶沉重低垂，像是在南方。

先是在人大校园里遇见了LJ和他的女朋友，一起在附近的成都小吃吃东西。我食之无味，心里惦记着那件尚未完成的事情。

后来和一群人在西直门地铁站沿着铁轨行走，像是在游行，却又散漫无组织。身后的西直门巨大混乱，像极了被轰炸过的太空堡垒。

走了一段，我下来。铁轨坡下有另一个世界，一边草木繁盛，藤蔓交错，而沿着铁轨坡的这一边，一排两层的小楼依次排开，破旧却整齐。我像是一个游客，又觉得这里的人似乎都认识自己。小孩在在小道上追打嬉闹，老人坐在竹椅上朝我微笑。

走着走着，突然感觉有人用胸热乎乎地贴着我的背。扭头一看，是一个很不熟很不熟的中学同学ZK。

后来，场景转到了一间空空如也却散发着长期生活的味道的房间里。我和ZK，还有两个大学同学围坐在房间中央的一张木桌旁，四面是打开的窗户，不时有火车从窗户边呼啸而过，把照进屋的热带阳光一下一下切割开。ZK说：你看我这里，什么都没有，还不是因为我把钱都拿去创业了。 语气里有辛酸，有希冀，还有一丝也许被夸张了的勇敢和狠劲。

气氛变得伤感怀旧，大家似乎还有许多话要说，而我却还是想着那件我非做不可的事情，却又不忍心破坏了这时的气氛。

醒来是五点半，窗外有卡车论坛碾过的声音，接着是一个早行的穿高跟鞋的女人。

我睡不着了，点了根烟。



早上地铁电视里播放了一个新的动画片预告。

一座被高楼包围终年不见阳光的破房子，房子里住了一个坏脾气的糟老头。

有一天，房顶突然打开了，涌出一大团气球，随着一声巨响，糟老头和他的破房子飞到天上去了。人们目瞪口呆地看着，没有人想到这个终年穿睡衣的糟老头预谋了多久。

这时，我的眼泪流了下来。

从开始到现在（序）

一直很想写下自己的这些东西，但是经常提起笔来写一阵子就无法继续下去。
于是发现其实写这种洒狗血的东西真的需要心情。尝试过很多次之后，我对
自己能完成写作出自己这些年和丢丢同学的故事已经失去了信心，曾经的伤
心绝望都随着时间慢慢消逝，而生活的状态总是让人觉得没有任何必要再去
回忆。现在我和丢丢很好，和从前相比也只不过各自有了另外的情感，所以
要我怎么写呢？

翻了一下前年他结婚的时候我纠结万分的写的一些东西，先贴在这里当做序
也罢。

2006年11月9日

梦魇

我、kenji和罗罗在某个别墅或是什么别的地方闲聊着，其中的话题自然也就一如

既往，虽然无聊但并不无趣。不知道他们中的谁，把丢丢叫了进来。我很惊诧，但

却不惊喜。我这次回去都没有让他知道，故意躲着回去的，为什么他还要来？都

来不及也觉得毫无必要追究到底是谁走漏了消息就陷入了深深的沉默。kenji和罗

罗要离开，我不让。于是接着质问丢丢为什么要来，他说想见一下我。我说相见不

如不见，而后推他出了门。想象着自己应该是那种无力的背靠着瘫软在门后，发呆。

眼睛睁开，天还黑着。按下枕边的闹钟，绿色的荧光显示的时间只不过是五点五十

七分。枕头没有湿润，只不过眼角确实有点潮。起来去了洗手间，然后喝了点水，

躺回床上，点了根烟。在夜色中诧异着为什么会做这样的梦，得到的结论原来是白

天听了太多遍《散了吧》。于是打开蓝色的ipod nano，义无反顾的按了play。现在

习惯一出现有能让自己难过的东西就把它纠出来折腾自己直到麻木为止。忽然觉得

又有点想哭。

自从暑假在家得知最亲的叔叔病逝的消息之后，我的眼泪就变得廉价起来。在两个

月前得知他结婚的消息后，晚上一人抱着一瓶scotch喝着喝着于是就嚎啕大哭。

哭完了还真是哭完了，没有什么后遗症。日子照过，心情并不糟糕。想想已经两个月

没有他的消息了。他的老婆应该还在北京陪着他吧。我最后一个要求让他帮我询问

的碳管还是杳无音讯。坐在床上心里既难受又很痒，真的忍不住想拿起电话打给他。

老乡曾国藩推崇的“克己”可算被我用到了。一声叹息“算了吧”之后，在烟缸里掐灭

烟头，耳边林志炫那高昂的“放了吧”也正好到头。闹钟显示六点十三分。继续睡觉。

早上八点，按时起床。一天中做实验，听讲座，看文献一如既往。只不过喝了两大杯浓

茶。每一杯都放了两个茶包。

Just saw this one on subway.

Just saw this one on subway.
原由 ekyo flickr 上載

Newbility

那些草儿那些花（一）

部落格开了那么久显然是动作迟缓了许多，

这篇与上篇尽然相隔了十天，说是双周记也不为过分了。
字到用时方恨少，自从有了电脑，那些方块字就被我支解成了26个英文字母，动动笔头写几行字也少的可怜，平时只能抓住填写履历表格之类的机会练练自己写得潦草的字。
想想我的那些直男直女们都一个个步入婚姻的窠臼,不少已经膝下有儿有女了。再提笔写与他们的往事怎么不叫人有些许的酸溜溜之感啊。
生活还在继续，回忆这才开始，先写一个引子，留下来的慢慢翻出来

我认为冬季是一个捡拾回忆的季节，枯枝落叶衰草满目的寒意更平添了几丝伤感。
不得不佩服学校有一种魔力，走在校园里，看着来往的学生有一种还在上学的错觉。就好象是包上了一层保鲜膜，社会里的乌烟瘴气在这里稍事安静了许多。
三月底的某天，哥们YY(是姓名前的开头字母缩写，不是汉字丫丫）发来一条短信："牛牛昨天顺产，女儿六斤半⋯⋯，我做爸爸了！！"
发短信的人是我大学最好的哥们，我们可以说是非常好的兄弟，有一口饭都不会叫对方饿着的那种，他跟我也是无话不说的，我们也吵架甚至动手，但和好后就更加的亲密无间了。
我快毕业的时候曾经开完小的问 “我对你这么好，你不怕我是同性恋么？”
他想了想笑着说：“那咋办呢？交友不慎呗”
毕业后他去了家地产公司，我们也经常联系。他和牛牛也逢年过节象串亲戚一样来我家玩。
那个时候我莫名的感到自己的孤独，在发生一段网恋的三个月后我实在压抑不住自己的内心痛苦想要找人倾诉，想要把压抑在心底这么多年的秘密宣泄出来。我唯一能想到的就是他们了。
我酝酿了很多天，终于打电话约他们俩在一家意大利咖啡厅见面，现在想起来觉得当时自己太刻意了，因为那里有架白色的三角钢琴，我约的时间正好有一个音乐学院的女生会在那边弹50分钟的钢琴。
电话那边听出我的话语隐喻着一些正式的问题所以并没有多问。
那天我不记得自己是怎么熬到下班的时间的，我飞快的打卡走出公司打车到咖啡厅楼下，这时候我冷静了、犹豫了，我反复问自己应该告诉他们么？（待续）

高中岁月－－记那个直男

写下上面的题目，想到了这句诗：郎骑竹马来 绕床弄青梅。
没有同居长干里，自然也谈不上两小无嫌猜了。我和他，只是高中同学而已，在不同的教室，在那几十平方米内，一起呆了三年。住过一个宿舍，是半年还是一年，我也已记不大清楚了。

他是长沙伢子，应该是找了关系或者交了些钱进来的。我忘记他是高一开学后一两周内来的，还是在那个暑假，就有和我们一起提前上那个什么班了。人长的帅，大约还带着些城里孩子的习气，多少有些吸引大家的目光。关系还好，有和老师说，安排我们坐同桌。平时倒不怎么一起耍，他和他的那帮长沙同学一起混，我和我的朋友玩。

我能记得我们交恶的原因：有天在教室因为一件事情吵起来，直到下课。然后在楼梯间两人升级为拉扯，恰好被我们班上另外一个女生看到。他可能有些喜欢这个女生？于是冷战，不说话至陌路。还好那个时候不在一个宿舍，白天在教室见到，要晚上睡觉前还见到的话，我还真的要崩溃。

高中的时候有晚自习，上到九十点，于是我开始习惯晚自习睡觉，到下自习的铃声，醒来，回宿舍接着睡。不过，同桌也不是他了，班里好像有那么一两个月就会轮换一下座位。我会和班上的女生讨论生命的意义，说和尚也很好，包括和我们的心理课老师。直到有个周末，我去姑姑家吃饭，姑姑在厨房问我：是不是觉得生命没生命意义。我笑着回答，和同学玩笑呢。嗯，我姑姑在教育系统，和我们校长很熟悉，估计就传过去了。还记得一个场景是，班主任，在我们宿舍楼下，打着手电筒叫我名字，那天我请假没去上晚自习，一个人在宿舍睡觉。后来，我发现我找不到这个问题的答案，于是就不去多考虑生命意义这个问题，直到如今。


不记得我们关系是怎么缓和的，这中间是隔了一年多还是三个学期，后来，大约会讲话，在一个宿舍，我洗衣服的时候，他偶尔会把他的衣服丢过来，包括内裤。也不大记得，在深夜的宿舍，在同学的酣睡里，在彼此身体上撕咬，是我们关系交恶之前，还是后来关系缓和后。我们做了除10外的所有，在高潮后，拿热毛巾处理干净后，躺回各自的床上。

还能记得一个场景是：在我们食堂的二楼吃饭，他在水池拿洗了些新鲜的枣，然后递给我说：哦，我爸带回来的。


大学后，接触网络，我知道了，我是G，我想我是喜欢他。

来北京后的一年冬天，买了张IP卡，在宿舍拨他在法国的号码。我忘记是打通了还是没有。

某天，我在MSN还是QQ上和他说，我是G，当年喜欢他。他说：我知道了。能喜欢女孩子的话，还是去喜欢女孩子吧……。嗯，时隔多年，我终于说出了这句。放下了一些东西，然后也听到这些东西破碎的声音。

如今，我在这条不算康庄大道的G路上奋力前行，幸运的是，身边有你。

PS：我老了，十多年前的事情，已经记不大清楚，模糊一团。
PS2：回忆，真的是一件很傻X的事情

Almost Sex

我和直男之：almost sex

高中的时候班上有个又高又帅的篮球男，是我同桌，起码当时是觉得他真的挺帅的。个字高高又打篮球，光球鞋就有一大堆，天天换，是好多女生崇拜的对象。当时懵懂的我，自然也喜欢每天跟他腻在一起，一起出去买零食，一起吃中午饭，一起抄别人卷子，一起上课说话、一起放学，一起跟其他朋友打牌，再加上还是同桌，就自然的关系特别好。我们那个母的不能再母的男班主任王老师，甚至因为我们关系过好而告诉他的家长不要老跟我在一起，说会跟我"学坏"，当时还彻底郁闷了一阵。现在想想，那个母大虫班主任十有八九是看出了另外的端倪——恐怕也跟学习无关，或者就是纯粹嫉妒。

人如果觉得自己帅的话那很有可能就很自恋了，尤其是青春期——对自己的相貌和身体崇拜。他就特爱在人面前脱上衣，露出并不很宽但是线条很好的肩膀，胸肌和平坦的小腹。每次体育课后都不怎么穿衣服，还非得把校服裤子挽到大腿。我经常劝他，你干脆脱光别穿了算了。除了爱暴露，他基本上把自己想象成了当时风靡的"流川枫"——发型、作风、打球、谈吐、甚至走路。当时形容他那简直只有一个字，酷毙了。现在想起来，的确简直是傻透了。

一次在他家，趁着父母不在，自恋的他和荷尔蒙分泌旺盛且异常的我，决定玩"摄影"这个游戏。

刚开始是比较常规的摄影，假装艺术青年的我拿着他爸的高级数码单反，叫他摆起了各种pose。利用各种手边道具，诸如墨镜、帽子、大围巾、小丝巾（那种男生的），我们真开始觉得自己跟港台明星似的了，再加上闪光灯和音乐，氛围的确不错，当然，还有酒。几杯酒下肚，他的自恋指数开始狂飙，我的荷尔蒙也开始不知不觉旺盛的分泌——我们觉得光拍头部没意思。不如拍些牛逼的。

绝对是他先说："我们拍裸体的吧！"我在惊讶惊愕惊悚等一系列剧烈心理活动的同时完全地赞成了他这个牛逼的建议。

"脱吧！"

他熟练的脱了上衣。"终于可以仔细看看了"，当时其实并不知道同性恋是怎么一回事的我，色眯眯的通过照相机的镜头，仔细端详着这个在我看来是完美的男孩的身体。基本上，我已经有反应了。不停的拍。片刻卡满之后，我们在电脑上挑了半天。不知是他没过瘾还是我根本就在诱导他，我说："挺不错的，但其实要是裤子也脱了可能就更牛逼了。"——俩人一起笑，一个心怀不轨半开玩笑半当真还得装直男，一个跃跃欲试又不好意思自己直接讲想脱光但终于被我说中。

裤子也脱了。

穿着白色内裤的他赤条条站在我面前。我的呼吸加快、心跳加速，少年每晚的打手枪性幻想对象完全如愿以偿地呈现在了眼前。爽啊！哈哈。还没等拍，一心犯坏的我，终于变本加厉提出了终极要求——"别穿内裤了，反正你父母也不在家。"我把他后顾之忧都想好了。没想到他在流露出一丝不好意思之后，立刻说，"也行。"

说着就把内裤也脱了。

18岁的身体就如此一丝不挂地摆在了我的面前。高挑、健美、性感。他用手使劲捂着JJ，但却也并不拘谨，他找出刚才的道具，一条丝质小围巾，挡在了前面。准备摆下面的pose。此刻拿着相机的我使劲硬撑，假装不注意他的身体和私处，但怎么可能！我的眼神已经完全被那健美的裸体和丝巾下面的东西吸引了，刚才只是"有反应"的我，现在基本上是难以自制、心潮澎湃了。此刻所有的音乐都是无声的，吸引我的只有他粉红的乳头和半遮不掩的JJ。我听见的只有自己的心跳和呼吸，以及一些完全不自然的带着粗气的对话："来吧，你想想能摆什么pose？"

他竟然还有道具未用。他从壁柜里拿出一个梯子，梯子不高，他开始往上爬。转身的瞬间又让我完全盯住了他又高又翘的屁股，我完全败了！下意识的摸摸自己的JJ——还好，不至于露出破绽。他转过身，用丝巾捂住私处，一切就绪。此刻的他就像那些古典雕塑一样，在我眼中已经不是单纯的肉体了，这呈现给我完全的震撼让我下意识的惊异我是如此兴奋。

我鼓起勇气，半开玩笑地冲上去，开始给他整理丝巾！他不好意思的非常直男的推辞，我却又故意使劲把他的丝巾扯开，但马上又还给他。俩人的脸都红了。这一来一去，让我终于看清楚了，却又心里一沉——他竟然没有勃起。我内心纠结的开始有了一丝伤感、一丝遗憾、一丝不甘心。

他伸展手臂、上身微微向后，平坦的小腹紧绷出些许腹肌的线条，大腿一条半屈，一条伸直，健美的身体上丝丝汗毛由于天冷全都舒展开，私处的那块丝巾可有可无的摆在那里虽然分明什么都没有挡住，臀部的线条和他背部的曲线连为一体...

完美之极，一个赤裸的男人的身体。

在还没接触互联网的那个时代，我们拍出了n多长almost porn的照片。

大多数照片被他当场就删了。

那晚回家，我躺在床上，很久没能睡着。

这个同学几个月前结婚了，老婆是一个美女，我是伴郎。

我一看见T就烦

如题

我记得，我年轻过的

我想，我老了。
当夜里躺在床上的睡前烟从一根变成两根三根直到一宿无眠，当走在路上从横冲直撞变成紧盯着红绿灯到处找斑马线，当吃饭时从筷子挥到哪就夹哪变成了小心翼翼挑出每根葱每片蒜，当经历过高高在上、低三下四、经历过亲密无间又转眼陌路、经历过生离、经历过死别，我知道，我老了。
但我还记得我年轻过。从十九岁到二十八岁，那时我年轻过。
十九岁那年的秋天，军训结束的我才开始熟悉我的大学。W大图书馆的厕所里，有一天我忽然在墙上看见“同性恋”几个字。同性恋不再只是书上那个让我自我揣测的词，原来就在我身边，就实实在在的有着跟我一样的人。
我开始流连在那个黑暗、肮脏的地方。十九岁的我自认为不需要有一个同性伴侣成为自己情感的归宿，因为身边男男女女的直人们已经满足了我情感上的需求，在GAY身上，我只需要性上的发泄。甚至只是在那黑暗、肮脏中草草了事，不需要去小心翼翼辨认、试探，不需要看那些我自己一直努力逃避着的跟我一样闪躲的脸。
就这样，十九岁那年的秋天和冬天，一个个周末，我在夜色中侧身走进图书馆，黑暗中闭上眼睛，浅吟低吼中发泄后整理好自己，再遁身夜色，穿过高大的法梧树，看路灯把自己的影子拉长。
紧张，兴奋，高潮，发泄，空虚，自责，循环往复间终于倦怠。半年里努力克制。又一年的秋天，在终于明白初恋的直人不可能给我回应后，我再次走进了那里。推开门，一片黑暗，走道里昏暗的灯光片刻扫进里面，慌张探头又缩回去的人影。弹簧门吱呀声中在身后关上。又是一片漆黑。走进那个小间，刚才慌张的人影凑过身来。闭上眼，不看，不说，不答，不接吻，只是发泄。完事，整理衣装，推门。门推开的一刹那，身后忽然传来黑暗中那人的声音：“你长高了。”黑暗中我从不曾去看的人影看见过我，看见了我，告诉我，我长高了。“我长高了……”我呆住，心里默念着这句话，吱呀一声，弹簧门却已经在身后关上。
W城的秋天，一年里天气最舒服的大概就是那几天。高大的路灯筛得法国梧桐的树影一满地。满园的桂花恨不得要把人骨头都香酥软了。那个秋天那个晚上，二十岁的我走出图书馆，不回头。我知道，那一刻，我就开始老了。
那些年轻时的事，那个年轻的我，我还记得的。

我和那些直女们（引子）

长这么大我从来没有和纯粹的“弯女”交往过，这也是我至今为止还孑然一身的原因。因为我往往没有勇气和力量将我所爱的那些直女们变弯，更可悲的是，有一两个还被我之后的人变弯了。只有一次，是个例外...

我犹豫了很久要不要响应DD的号召跟帖。因为那个她现在已嫁做人妇，我们当年曾经发誓，永远保守这个秘密。不过在大学毕业的酒桌上，好像班里所有的秘密都浮出了水面。而她，似乎也早已释怀了。克计，你觉得是吗？

我和那些直男们（一）

同志的故事，我相信大多数都是从直男身边开始的。

在那个懵懂的年代，我们不清楚友情和爱情有什么区别，也不清楚友情和爱情是不是应该有区别；不清楚自己和别人的区别，也不清楚别人是不是和自己有区别；不清楚未来的爱人应该怎样，也不清楚未来的爱人是不是一定要怎样。

同志学术界最热衷于讨论的就是他们的所谓“成因”，可为什么没人去关心异性恋的成因呢，我一直执著地认为，他们都只是生命历程的偶然，奇妙而真实。在一个床上相拥而眠的少年兄弟，模糊了友情爱情区别的成了Gay，发现了别人自己区别的成了Gay，拒绝了爱的人一定要怎样的成了Gay，而剩下的大多数在第二天醒来的时候毫无惊喜地选择了成为Straight Boy，简称SB。

在这个过程中，最感伤的故事就发生在我们和他们之间。

ZZ是我的高中同学（显然不是转转），我们这个班的人来自全国各地，一群羽翼未丰的孩子成天在一起，既是同学，也是家人。忘了说一句，没有女生。奇怪的是，我和ZZ在整个高中阶段都谈不上有很好的关系，他是班长，或许有一些领导者的魅力，或者是对足球这个我完全不懂的东西头头是道，但是对我这般内心桀骜不驯的年轻人，这些都算不得什么。一点都不戏剧化的是，我和他之间什么都没有发生，哪怕是暗恋。当时我有女朋友，在五百公里以外的家乡，我们用淡彩色底纹的信笺传递着“我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水”的青涩情感，爱情在空中、水中、诗中、幻想中飘着，虚无缥缈无所附着，而另一边，友情却在课堂上、操场上、自习室里、互相竞争中深深地埋下种子，直到将来萌发出暧昧。

我和ZZ保送到了同一所大学，进入了同一个社团，事情就莫名其妙起了变化。

打折季开始了

下半年经济形势低迷，导致世界范围内奢侈品行业迅速萎缩。今天看报纸说，tiffany全球的营业额萎缩了50%左右。看来大家的日子都不好过呀。

虽然中国到目前看，还没有出现大的状况，不过大家也都不敢随便花钱了。不是说明年会更差吗？所以还是多攒些钱防身吧。不过服装业也有例外，zara，h&m等快速时装品牌销售额大增，看来大家还是要买衣服的。

从今天起，京城的秋冬打折季正式打开帷幕了。向大家汇报一下吧，感兴趣的可以去看看。毕竟一年了，真有喜欢的就犒劳一下自己或者爱人吧。另外，今年的打折季比去年提前了半个多月，看来时装屋的日子不好过呀，哈哈。

连卡佛从明天开始，5折起，
大it，5折起，
dior homme 7折，
jil sander 6折 ，
prada月底开始5.5折，
gucci ，bv下月初7折。
华贸购物中心今日起推出精品特卖，包括Zegna、ESCADA等30多家品牌参与，并打出1 折起的口号。

有什么特好消息会及时通知大家的，不过购物要有节制，尤其是现在。

忘了时间的钟

那是2001年
我认识了你
那个喝着蓝山咖啡非常腼腆的少年
那个喜欢拉着我的手撒娇非常阳光的少年
那个跟我一起加班一起努力非常职业的少年

那是2002年
我认识了你
那个写着日记边走边唱的男孩
那个打球非常刁钻的男孩
那个写了一封长信深深感动了我的男孩

那是2004年
我认识了你们
你们一个沉稳一个活泼
你们一个理性一个感性
你们一个多才一个多艺

那是2006年
我认识了你们
一群美丽可爱的女孩
一群善良有爱的女孩
一群才艺俱佳的女孩
于是，我们组成了一个家

那是2007年
你们与我度过了那个疯狂而美妙的夜晚
你们陪我走过了那段灰色而痛苦的时光

忘了时间的钟啊
要是能永远静止在那些时刻又该多美好
那是2005年，“锦州之旅”启动了族群的生活
那是2006年，“甲子头五年”感人泪下
那是2006年，“满城尽是黄金鸡”华丽登场
那是2007年，“演艺大赛”演尽了多少风华
那是2008年，“看上去一班”在纠结中亮相
还有，无数次的唱歌比赛
还有，无数次的小家大爱
还有，无数次的勾心斗角

那些的笑脸
那些的眼泪
那些的欢乐
那些的玩笑
一切一切都还在记忆之中
可是，时间却永远在马不停蹄的向前走

走吧走吧
人总要学着自己长大
走吧走吧
人生难免经历苦痛挣扎
走吧走吧
让自己的心找一个家
也许伤心流泪，也许黯然心碎
这是爱的代价

你的道德标准是什么?

诺丁汉的郡长抓到了John和他的伙伴Eric，把他们关在古堡里，上了两道锁。美丽的 Maria恳求郡长体谅她对John的爱，放了他们。郡长同意了，但提出条件，要Maria和他上床。Maria答应了。早上，两个人都被释放了。John马上问Maria用了什么方法让他们得到自由的。Maria说了实话，但没想到立刻遭到了John的辱骂，说她是个荡妇。John宣布自己再也不想看到她。听到这些话，Eric出来保护Maria，并建议Maria和他走，并发誓永远爱她。Maria接受了Eric的提议，两人双双离开了。

请按照你自己的标准给这4个人物排序，最值得赞扬的人排在前面，较差的依次排在后面。

想知道答案的，请回帖，lol

关于设立“主题系列博文”的通知

为了进一步挖掘内心，刺激创作，
经讨论决定自即日起，每半月开设一“博文主题”，
希望班级小花都能够围绕主题，
以半命题的形式激扬文字，直抒胸臆，
新老创作不限，平实做作不限，
期待更多的洒狗血作品。

11月主题——
“我和（的）那些直男直女们”
标签：直男 直女

还有三点注意：
主题博文请一定要包含要求的标签，但不限要求的标签；
主题系列不影响blog其他形式的日常文章，照常进行；
欢迎同学们对今后的主题提出建议。

班级新闻一则

一整天在北医三院陪护单位的老同事，
期间受到了shadow同学的电话关怀，
双方就班级形势交换了不很深入的看法，

本人介绍了blog的良好发展势头，
解答了shadow同学关于其他同学搏命红帖的来由，
shadow同学在电话那头发出了爽朗的笑声，

随后shadow同学解释了自己上周忙碌的原因，
表示接下来要主动关心班级事务，
还主动介绍了上周西厢房的随行人员，
笑称“背后有故事”，

shadow同学还在百忙之中询问了peipei的近况，
表示“从未听说她不喜欢摩羯座”,

宾主双方在友好的气氛中结束了通话，
又回到忙碌的生活与工作中。

小诗一首（发图试验贴）

我迷恋北京

尤其是冬日里的阳光

一束束

看得见的苍白

绝望中的希望

满载着尘埃

射进心底

终极的温暖...

So What？

I guess i just lost my husband
I don't know where he went
So i'm gonna drink my money
I'm not gonna pay his rent
I got a brand new attitude
And i'm gonna wear it tonight
I wanna get in trouble
I wanna start a fight

个性的Pink凭借这首《So What》横扫英国和美国单曲排行榜
据说，这是她结束了自己那段短暂婚姻之后的感触
据说，那段短命的婚姻有个极其浪漫的开始
So What
短短一年，尘归尘，土归土

关于流言
So What
嘴巴在他们身上
怎么说是他们的自由
既然你没法控制
那又有什么非得在意呢？
你做你的
他们说他们的

关于爱情
So What
如果爱上一个人也是错
那还有什么爱情可言
你有选择爱情的权利
但是你没有要求被爱的权利
既然你已经选择了去爱
那又何必斤斤计较呢？
你爱你的
他爱他的

关于友情
So What
明明说好了
你却非要破戒
底线在哪里？
既然你做不到
哪有何必要求别人做到？
你走你的
他走他的

关于态度
So What
都说态度决定一切
可是这个世界上从来就没有绝对的事
既然你习惯了随波逐流
那又何必非得惺惺作态呢？
你就是你
他就是他

So, So What
一切顺其自然就好了
一切开心就好
不要非得什么都明明白白
难得糊涂不也是一种智慧吗？

So,So What
不要穷其深意
只是我发烧了烧糊了脑袋而已

那么近那么远

11月15日晚，北京。工体西路。
当我微醺着从COCO出来的时候，突然看到前面的路灯下有一个曾经非常熟悉的身影。在他转过身来的一瞬间，我立住了，他也立住了。惊喜？诧异？意外？或者是其他什么，两个人就直愣愣的看了半天，直到他的同事过来要招呼他走。

“是你吗？”几乎是异口同声的疑问，却让彼此熟悉的笑容回答了一切。
两个匆匆交换了电话，匆匆的结束了多年后的重逢。

11月17日晚，湖南。酒店

“喂，知道我是谁吗？”酒店的免费长途，让我养成了每晚煲电话粥的习惯。
“靠，是你小子啊。”
“什么时候回北京的？”
“一个多月吧”
“出差？常驻？”
“回北京了，不走了……”
……
半晌的沉默
“你换人了？”
“都分了大半年了。”
“终于分了啊？”他调侃着。
“是啊，出来混总是要换的嘛……”
“还什么啊？”
“当年你回国的时候，我用分手作为迎接你的礼物，现在人家用出国作为我分手的礼物哈……”
“呵呵，不存在什么还不还啊，你别想太多了。”
“总是会觉得有点内疚吧。毕竟曾经伤害了你”
“嗨，说什么呢？伤害谈不上了，只是麻木吧。也说真的，你之后我还真的麻木了。”
“那你还好吗？”
“还不错啊，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘啊！”
“你丫什么时候学的这么坏了。”
“是啊，你才知道啊。一直很坏，不断的伤害别人。”
“我想起来了，当年虽然是我说的分手，但是好像先出轨的人是你啊。”
“呵呵，那还不是我之后告诉你的啊。所以说不要是谁伤害了谁，都有错吧。我告诉你也就是想让你不要想太多吧”
“呵呵，好吧。那我就心安理得了哈。你很久没有回长沙了吧。”
“恩，前两年出差去过一次，学校变化好大了。”
“是啊，变化好大了。以前咱们打网球的那个场地都没有了。食堂好像也没有了。那个师傅老是给咱们的菜好多……”
“是啊，还不是因为我那时比较帅吧。呵呵”
“切，你丫脸皮真厚。你们宿舍好像也没有了。我记得我最严重的一次生病就是在你宿舍发生的。发烧咳嗽了好多天。”
“你还好意思说，当时我们宿舍的人都快被你烦死了，没日没夜的咳嗽。”
“那我怎么没听你说啊。”
“你病得那么严重，我能赶你走啊。我就背地里面讨好室友呗。”
“呵呵，也算你还有良心吧。可是，我跟你打得第一架就是在你宿舍，你还记得吗？”
“记得啊，不就是为了一个网友吗？”
“是啊。当时真的很难受，因为你是我的第一个BF。妈的，第一次为了一个男人流眼泪。”
“那时候年轻吧，都不懂事。后来想想，我们俩其实性格还真的不合适。”
“恩，两个人性格都太急了。要不后来怎么会经常打架。呵呵，我还记得有一次我们俩在西单打架，我煽了你一耳光。你把戒指扔掉了，我又找回来。后来想想真的挺不应该……”
“靠，这件事情，你还敢提啊。你翔哥是我长这么大，第一个也是唯一一个敢扇我耳光的人。以后再也没有人敢动我了。其实，你知道吗。你的那一个耳光是我出轨的诱因，我一下子发现这个人好陌生了，突然觉得不是自己想要的生活了。”
“呵呵，当时真的很不懂事，一遇到什么事情就急，特别冲动。很多时候都感觉到没有爱了。不过说实话，你出国以后，我才知道那份感情在心中是多么的重。你也知道，我是因为你才来的北京。在北京当时就你一个亲人，你走之后，感觉北京一下子陌生了。”
“所以你耐不住寂寞，就和别人好了是吗？”
“也不是啊。当时还遇到很多人，我都没有答应。后来阴差阳错的，呵呵，可能就是缘分吧。不过我感觉，你其实也是出国后才真正了解我们的感情是吧。”
“呵呵，是因为我给你写的那些信吗？其实啊，你还不知道，我从出去的第一天就开始写日记，一直写到我回来的头一天……”
“是打算给我的吗？”我的眼睛莫名有点湿润了。
“是啊，可是未曾想到你在我回来第一天就跟我说分手了。我当天晚上就把日记给撕碎了。呵呵，也把给你和你爸妈带的礼物全部毁了。不过后来也有点后悔了，干吗要撕掉啊，好歹也是曾经的一段经历啊。”
“我当时也没有想到自己那么狠……”
“是啊，你真够狠的。所以我现在也挺狠的。伤害了无数的人。”
“你何必呢？”
“没什么，现在都是成年人了，知道自己做什么呢。”
“那就好，知道自己做什么就好！”
“呵呵，对了，那天晚上和你在一起的小孩是你的新人？”
“不是啊，他喜欢我吧。我呢，反正单身，就当是一个伴吧。”
“你这不也是在玩别人吗？”
“谈不上玩吧。我其实对爱情没有死心，不过也不会像以前那样傻乎乎的一头栽进去。慢慢来吧，看合不合适。”
“恩，年纪都这么大了，别再傻乎乎的了。”
“对了，周末有空吗？”
“周末休假回老家呢，回去看看爸妈。”
“呵呵，带我问他们好吧。我妈也还老惦记着你呢。他们后来来北京的时候都想见你，你也真够狠的，从不答应。”
“你让我如何面对啊…………”

“嘟嘟嘟…………”
电话突然断了，我才突然意识到原来我们还相隔着北京与长沙的距离。
“怎么断了？生气了？”他的短信很快过来了。
“电话出问题了吧。早点休息，改天再聊……”

看着酒店窗外灯光通明的五一大道，依稀有一对少年手拉手从最东边走到最西边，最后在大街上相拥而眠。
那是十年前，我们第一次见面……

宝贝对不起！

记忆中这是你第四次哭鼻子，哭的我心里酸酸的，我很难受，我觉得我很失败。

是不是我没有给你足够的安全感？应该是的，不然你不会这样，我讨厌酒后的你，但这是最真实的你。

也许明天你回来又会回复平常的你，健谈、开朗，似乎一切都是美好的，但我知道我的阳光直射不到你的阴影。

你还记得我们刚在一起的时候么，你在阜成门外哭得乱颤，我惶恐的心里涌动着想要照顾你一辈子的冲动；还记得我们濒临分手的那个夜晚么，你对着冷漠的我放声大哭，还有我不太知道的，你曾经在朋友面前的黯然神伤。

很多事情我知道，很多事情我不知道，也不想知道。我就是这样有点“傻”的度过我的二十多岁。

你曾经无数次的问过我：你到底还爱不爱我，我总是敷衍过去，从不正面回答。就像你今天问我的那样，你是不是早已经不爱我？今天一路开回来我都在静静的思考这个问题，我扪心自问，我还爱你么？亦或者我是否爱上过你。在一起六年，你问出这样的问题，我很惭愧。

我想该说声对不起的是我，对你，我从来没说过对不起。很多时候我要求太苛刻，对你，对自己。你不要自责什么，你什么都不欠我。我想我需要一段时间来好好的反省下自己。

很多美好的时光永远珍藏在心里，想要告诉你，在你妈妈的坟前许过愿，要好好照顾你一辈子；想要告诉你，你去年被铲断腿的那一刻，疼在你腿，痛在我心；想要告诉你，我也很爱你，一直很爱你。

天线宝宝

我：你为什么经常做个天线宝宝的表情啊，特别吓人？
冰冰：天线宝宝？其实原来他们都叫我脱线宝宝。
我:......................

天长地久

其实我不喜欢张国荣，除了《宠爱》。
但是我爱唐唐那句“天长地久有时尽，此爱绵绵无绝期！”
我其实很想说实话，但是社会不让我这样做，我活这么大了，最放心的就是我奶奶和转转了，但是我真怕我失去这一切，尤其是因为我的不对。我知道我不够好，请原谅我。

每个人都有童年，但是我真的不快乐，难倒真的让我面对这一切吗。我做过许多错事，因为没有人教过我什么是对，什么是错。我从来就是模仿别人，可是大家都特别想知道我的过去，那我告诉你，我什么都没有。

我原来真的不快乐。我多想有人帮帮我，爱爱我，但是我一直自己扛，连朋友都没有，除了你们。我从来都怕自己作的不够好，失去我现在所拥有的。怎么办，我也不知道。假如我不够好，我也只能怪自己。只有自己最了解自己。

既然大家都那么想知道别人，我不妨说一次真话。因为你们确实是我相信的。我喝多了，就当我我没发过吧：）。

宝宝，我不知道怎样才能放过你，原谅我吧，直到我死了：）。别怪我做作，我发了。

预告

由于最近实在忙，所以疏忽了交作业, 请大家原谅。

但文章已经在我心中酝酿了一些日子。哈哈

"连载：我心中的翔哥哥"

coming soon...

终于可以发帖子了！（测试）

单位的网络一直无法正常浏览这个部落格，可能是有人说的RPWT吧⋯⋯
看大家的首帖都搏命出场，有人已经是发了好几篇了，我还才开始发测试帖，压力好大。

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相亲记

应大家的要求，交待一下上周去香山相亲的过程。
她是摩羯座的，和冰冰一样，不过性格可是相差10万8千里。小姑娘长的还可以，有点像桂纶镁，气质太硬朗，略带神经质，跟我还真的是没有交集的两条平行线。真是多谢张老师的热心牵线，不过相比之下还是我家的3个老婆更可心啊！偷拍了几张照片，等我学会发图再为大家奉上。

昏睡在黑四

今天出差开会，可是从昨晚就开始拉肚子加发低烧，也不知道是吃了什么脏东西还是得了病？
清晨六点多就起床了还是难受，而且我给自己很强的心理暗示，所以更觉得难受。到了单位上了车，开始睡。下了车，进了酒店又开始睡。不知道为什么那么疲乏，还是其实没有事，只是我那该死的心理暗示。我偶尔总是怀疑自己得了各种病，然后紧张得要死，直到我遗忘了此事为止。哎，不知道这次要折腾到什么时候，希望自己平安吧。

因为在来得路上一直昏睡，所以也不知道来了哪里的酒店，只是听说在通州那边。下了车，看见一大片杂草地上矗立着一个大而破的酒店，当时就想到了聊斋。服务员竟说是四星。晕倒！不过价格到真是四星了，上网80元/天（12小时），买白加黑22元（还不是平时吃的那个白加黑～～），什么都要钱没有免费的，原来是黑店四星。

名字起得好

...就是好，现在我们位列google“看上去一班”搜索榜首。

飞行日记

10月31日 北京-长沙
幸福时光

死党的婚礼。14年的爱情长跑终成正果。
伴郎。司仪。人生大事，毫无理由拒绝，要不还要哥们干吗？
回味着昨晚的幸福，期待着明天分享他人的幸福。
两个小时航程，带着一些畅想在睡梦中度过。

11月1日 长沙-北京
惊情24小时

一生一世一起走，这是婚礼的盟约。
想必哥们也是煞费苦心的选择了这个日子。
带着微醺的快乐，看着幸福的小两口，突然非常的想念北京。
于是，不顾哥们的挽留，把第二天的机票改签。还没有闹洞房，就应经回到了北京。
未曾想，人算不如天算。
和璞璞乔乔转转在des happy
今天原来还是小光棍节。

11月3号 北京-长沙
幸福中转站

一场旅途，汤姆汉克斯成为了没有国籍的人
那条熟悉的回乡的路竟会如此的漫长
山穷水尽，汤姆汉克斯遇到了泽塔琼斯
柳暗花明，张家辉约会了关之琳

11月8号 长沙-北京
北京乐与路

该死的合作伙伴，打乱了所有的计划
再次印证人算不如天算
还好，网络是个好东西
我在这边喝，你在那边喝
5瓶啤酒，一个通宵
北京和长沙的顷刻零距离
好吧，回北京过周末吧
毕竟，还有李先生的生日

11月9日 北京-长沙
珠光宝气

黑珍珠
卢森堡
珠光
宝气
宿醉还未醒
人已到长沙
有些事情得要认真思考
有些事情得要慎重选择
等清醒的时候再说吧

11月15日 长沙-北京
约定

总算可以告一段落了
总算可以回到北京了
而且，还有一个约定
或者说是好多个约定吧
工作的，个人的
工作，渐渐有了起色
一切都在往好的方向发展
所以，辛苦也值得吧

11月16日 北京-长沙
一半火焰一般海水

还未缓过神来
客户的电话又来了，临时决定今天还有一个会议
只好马不停蹄的定好了离京的机票
然后把私人约会和公务约会合并
还好，都是多年的好朋友
还好，都是一类人
人生啊，总是一个意外接着一个意外

他热情似火
他温情入水
水深火热之中
不管了，先投入到水深火热的工作之中吧

2008年11月18日
湖南秋雨之中…………

记一个难忘的下午

都说不能太做作，那我就写篇小学生作文吧，记一个难忘的下午……
今天下午两点，我刚起床，微波炉里正热着乌鸡汤，JJ昨晚准备的午餐已经热好了正准备吃。忽然门铃响了。我知道这个门铃有问题，同频干扰的原因，经常会无人自响。于是不准备起身开门。可一声接一声，响了又响，我家土豆还冲我狂吠，不依不饶。无奈开门。来过JJ家的都知道，他家是天外有天门外有门，正经的家门打开后，四米开外，还有一扇跟邻居共用的把走道隔成自用空间的铁门。我走完了四米中的两米，土豆已经冲到了前头等我开最后那道门。就在这时，北京初冬寒冷的北风一阵骚动，呼啦一下就把我身后两米的家门关上了。我僵住10秒，10秒里脑子搜索了一遍：我没带手机，没带钱，下身是秋裤，上身是件白衬衣，没洗脸，没洗头，没刮胡子……我还有条没系链子的狗跟着我！！！
10秒后，我开始猛摇家门，可是那王力牌防盗门，真的很防盗啊！摇起来纹丝不动。敲邻居家门，没人。我只能下楼。抱着我家出了门就疯了的土豆，来到楼下的传达室，满脸堆笑，找看门顺便卖垃圾的大哥借手机打。正要拿手机，土豆飞一般跑了。我就狂奔到院子里去追土豆。于是院子里来来往往的人就看着一个穿白衬衣、秋裤、拖鞋、蓬头垢面的男人满院子追着一只狗，身后还跟着一位捡垃圾的大哥边跑边喊：“给你手机！给你手机！”
终于，两腿把土豆死死夹住，一只手捂着身体，一只手拿着手机，打给JJ，他在北四环开会，嗯，会议刚开始，嗯，大哥卖垃圾很辛苦要替人家省手机费，一分钟内说完。然后回去等。
回到13楼，两扇门之间那六七个平方的空间就是我的栖身之地了。好歹没风稍微暖和点。正要休息会，土豆在回头看了我一眼后，刺溜一下又跑了。我又起身去追。它飞一般地在爬楼梯。当初是我一手拽着它一手拿着肉干诱导它学会爬楼梯的。现在我真希望那个人不是我——那样起码我不用恨自己了。爬了三层，不见了。这栋复杂结构的楼，每层有两个互相隔离、方向相反的楼梯，还有两部电梯。索性放弃。回到13楼，心想土豆要是有良心，会自己回来的。15分钟，土豆没回来，JJ也还是没回来。想到自己如此狼狈，不堪入目，让自己男人开会也心神不宁要从几十公里外赶回来，还要把自己男人的狗给弄丢了？那人生也太残忍了。
便再次出发，去找狗。于是下午两点半，楼里上上下下的人都看着一个穿着秋裤、衬衣、头发凌乱、胡子拉碴的男人在电梯里，按亮了1到13每个数字，然后在每一次电梯门打开的时候高喊一声“土豆”并左顾右盼一番再缩回电梯来回跺脚。如此这般半个多小时，疯男人终于循着一堆狗屎在19楼找到了疯狗。
再次回到那六七平的栖身之地，关好走道那扇门，一屁股坐在拖鞋上，听着王力防盗门内传出的动人的电视伴音，想象着门内的饭菜多可口，暖气多温暖，床榻多柔软，我这个笨男人守着笨狗等男人。
脚步声，掏钥匙声，门锁转动声，JJ终于回来了。唤醒傻狗，进屋，看钟，四点整。
这是多么令人难忘的一个下午啊！洗完热水澡，躺在床上喝着姜汁可乐，我对自己说：等待是一生最初的苍老。

我终于来了!

大家原来早就开始在这里比拼上了，都够赢的，但是基调有点太高了吧？
原来东东不是说这里是互相交流近况的吗？ 如果是那样就是内部博客，什么都可以写；
但是如果要做成翔哥哥那种很红的，就得做作了。
白白，川川，拿出你们当年文艺青年的激情，女生加油啊！

征集blog说明栏

现在这个庄户人确有点土，特征集blog说明文字，要求200字以内。
请评论此帖。

澳洲行！

13、虽然我很羡慕，但我能做什么呢，无非就是喂喂海鸥发泄下我内心的空虚。

12、注意看这个豪宅岸边的茅草屋，麻将是在这里打的，嘿嘿。

11、一个澳洲大企业家的豪宅，名字我没记住，就记着这架直升飞机了。

10、能猜到这个豪宅的主人是谁么？注意他门前的100米泳道。（索普）

9、来到了黄金海岸的澳洲富人区一游。

8、然后就是这个冲浪的小姑娘，帅呆了。

7、这哥们抱着俩虎仔，一直在跟我们炫耀。

6、这只驯化的老虎，乖乖地等着喝奶。

5、还有就是“可爱”的考拉，我花了20澳币抱着考拉拍了一张照，留下胳臂上一道伤疤和很浓烈的狐臭味。

4、在布里斯班的“梦幻世界”，澳洲鹦鹉在和饲养员腻味。

3、虽然很害怕，但我还是很镇静的拍下我在小飞机上的画面，我旁边的那位吓得直掐我的大腿哈哈。这架飞机只能坐4个人。飞行员、教练员、还有俩压座的。

2、然后我就坐着这架飞机飞上了天，开飞机的是只有52个独立飞行时间的miaopu同学。

1、“爱之旅”-这是我此次澳洲行中经常会遇到的房车。澳洲的夫妇在退休之后都会开着她环游澳大利亚一圈，为期半年。

我来看图说话。

西厢房

西厢房
原由 ekyo flickr 上載

立信

走出机舱,外面的温度和我想象的不太一样.有点潮湿,空气中弥漫着一种只有自己才闻得出的味道.

沿着长长的甬道往前走,不太敢想闸口外有人正等着我,怕那样就会不管不顾的奔跑起来,然后喊爹骂娘的埋怨行李为什么不能跟我一样飞奔到传送带上来.

甬道是个架空的长廊,已经到了下午,阳光极其倾斜的射进来,罩着下面等待登机的人们.背景广播里总是有温和的女声诉说着离开或者回来的消息,这景况不是不让人游离的.

我总是很喜欢去机场,喜欢仰头注视航班讯息牌的翻动.呵,哪一班又离开了,可能有人还来不及老去就分开;哪一班又落地了,周围或许有些等待的心跳得更加慌乱;哪一班又延误了,有的人也许被闸口隔开,却又多了些时间相处,就算不能说话,也会茫然得看着远方以为自己盯着的是那人的背影吧.

走下一段楼梯,运送行李的传输带长长的排出去很多,自己的那一个正对着出去的闸口,那里应该有人在焦急的寻找我吧.背过身,稍稍颤抖,平复心思,然后神经病一样对着传送带说:下一个该是我的箱子了吧.

推着沉沉的行李,佯装意气风发的走向闸口,看着挥向我的手,一下子泄了气,自己还争什么意气?那时候我的脸上应是有些倦怠的笑容吧.

呵,如果我叫索尼,那你应叫什么名?

又有多少纠结不予人知

东表哥说，看上去一班是一群纠结的人，过着纠结的生活，幻想着不纠结的未来。

于是，blog的名字纠结了一阵，blog的选址纠结了一阵，现在呢，估计还有人在纠结什么时候写，写什么才能赢…………


唉，开篇如此重要，引无数小花竞纠结。纠结啊，生活就是如此的纠结。

我想呢，璞璞肯定在跃跃欲试，可是内心纠结着如何才能一炮走红

我想呢，乔乔肯定在擦拳磨掌，可是内心纠结着如何才能不输于人

我想呢，kenji肯定在冷眼旁观，可是内心纠结着如何才能杀人无形

我想呢，冰冰肯定在彷徨失措，可是内心纠结着如何才能风格独特

我想呢………………

完了，我也纠结了。一会肯定会被这群纠结的人纠缠而死。

纠结啊纠结，又有多少纠结不予人知。看来东表哥还真是一语成谶啊。

还好，还有东表哥的理性，翔哥的感性，森森的细腻以及惚惚的随性…………

测试贴

学理工的本来文笔底子就差些，再加上这么些年理工生涯的浸润，
写出来的东西逻辑倒是会清楚，只不过读起来就有点索然无味。
我本人写文章更加喜欢绕来绕去、引经据典的，读完给人的感觉就像
一团无比纠结的白色乱麻里面卡着一些和乱麻本身不搭调，并且互相
也不搭调的，而且说不清道不明的装饰。

几年前看周围朋友在msn上写的东西，感觉很是羡慕，于是自己也有事
没事的写几句。后来发现只有在心情极度糟糕的情况下，写出来的东西
还有点观赏价值，其它的根本就不值一哂。现在的生活很恬静、很充实，
难得有那种自怨自艾的情绪，可以断定，这个博客一开，我肯定是个老
老实实的看客加论客。

现在的这种生活原来我从来也没有想过，竟然也成真了。周二的那顿所
谓的家宴我们好歹也幻想过五六年了吧，竟然也成真了。真的不知道，
以后我们的生活里还会有多少的惊喜，无所谓吧，既然在风里雨里都走了
这么久，风和日丽的路还会不好走下去么？

非常喜欢kenji原来写的一篇文章，具体内容我也还记得，那是极度做作的。
把一对恋人久别重逢后的那种心情用最最朴实的言语，渲染得淋漓尽致的都
不行了。最要命的是最后一句话——我叫索尼，那你叫什么？

对岸（测试）

我的家乡在长江边。小城的江对岸，并不是长江的“另一岸”——因为在两岸之间，有一座岛，一座由长江的泥沙淤积而成的沙洲，据说方圆百里。
我的姨妈，就生活在对岸的岛上。
姨妈一辈子清苦。小时候没有我妈妈幸运，并没有上学读书的机会。于是早早的嫁了人。嫁到了邻近的县城，不久有了一个女儿。丈夫却对她不好。她不想逆来顺受，便要离婚。几十年前，离婚实在是不普通的事情。可她还是离了。后来，姨妈带着女儿改嫁了，嫁到当时还很富庶的那座岛上。
那时候，一到八月，岛上的万亩棉田纷纷吐絮，家家户户门前晒着的棉桃白晃晃一片。姨妈有了两个儿子，日子也像那棉花一样，温暖，柔软，明亮。
再后来，岛上的棉花忽然就怎么也长不到过去那么好了。姨父成天动嘴不动手，满脑子的想法、抱负，终于变成了田埂上一地烟灰。姨妈的儿子们长大成人了。孝顺的儿子没什么出息。有出息的儿子却不孝顺。地里铲去了棉花种油菜，铲去了油菜种柑桔，铲去了柑桔再种梨。姨妈那岛上的宅子，却越发破旧了。
我上小学的时候，姨妈偶尔坐船到江这边的小城里来做些小生意。到菜市场卖点自家园子里种的青菜，或者到小学门口卖冰糖葫芦。每当姨妈在学校的门口卖糖葫芦时，我幼小的心灵，便十分痛苦。想吃那红艳艳的糖葫芦，却又怕同学笑话我有个卖糖葫芦的姨妈。放学的时候，我终于选择小心地躲开门口那个熟悉的身影。于是姨妈就把糖葫芦送到我家里。
姨妈一定知道，我那颗幼小的心灵里，是嫌弃她的。
最近一次看望姨妈是今年的大年初五，跟一群表哥表姐们过江去给姨妈拜年。姨妈很开心，忙前忙后弄了一大桌菜。姨父的耳朵不太好了，大声跟他说话，还得说好几遍。他经常看着我，好像有话要说，嚅了嚅嘴，终于还是什么也没说。姨妈说，别理他，就是不想干活，装的。饭桌上，姨妈对大家说，兄妹几个人里就我最穷，你们都不嫌弃我，还来看我，真是难为你们了。大家都无甚反应。因为这段话，姨妈每年都会在这个时候的这个场合这样说。
其实姨妈也没有什么故事。很多人都没有什么故事。没有故事地生活了一辈子。
回去的船上，我们都站在甲板上。我一边应付着表哥的话题，一边看着江景。这一段江水，只有到了这样的枯水季节才会澄清一些。江中露出大大小小的沙洲。江上是有风的，一年四季。夏天清爽宜人，冬天便寒气逼人。江的这一岸，工厂的烟囱冒着白烟，汽车在江堤上驶过，一栋栋的小楼已经变得斑驳，间或也有一两栋新的小楼拔地。
江的对岸，小岛的堤上，一排落尽了叶子的杨树，干枯的枝干直剌剌刺向天空。干黄的芦苇顶着大朵的白絮，在水边轻轻摆。远远看去，像铅笔勾勒出的。一年一年，都是一样的景象。
2007，3，26

秋风洞庭波

毕竟还是湖南人吧，即便在北京工作多年，与湖南的缘分也还一直未断。从7月到11月，从秋天的开始，到秋天的结束，基本上都在湖南度过了。

湖南还真是一个好地方，如果能够忍受偶尔连绵的秋雨的话，你还有机会享受暖暖的犹如春天般的秋日暖阳，只是那满目的金黄和片片落叶，会提醒你，原来这是秋天。

最重要的还有清净。远离了北京的繁华，远离了春天的萌动，会有一种偷得浮生半日闲的悠然。抽空在这个湘南小镇走走，感受着那种熟悉的，或者说是血液中流淌的质朴、抑或有点匪气。这种匪气其实是非常可爱的，如果你初到湖南可能会觉得是一种粗俗，但是接触多了，你就知道那原来是一种单纯。比如说，你去一家土菜馆，你的第一感觉肯定是这里的姑娘怎么也粗枝大叶的啊。可是如果你不是那么斤斤计较的人，给她一个微笑，给她一句玩笑，马上会感受他们质朴的热情和粗放的礼貌。其实，人和人的交往都是相互。你陌生的气场开始难觅让人拘束吧。如果你首先向对方敞开了怀抱，你也会得到相应的回馈吧。

当然，偶尔也会寂寞，偶尔也会无聊。毕竟在一个陌生的环境里，没有朋友还真的是一件孤单事情。而我恰恰又是那么需要朋友的人，也难怪有人会说我是一个爱交际的人。数数，朋友圈确实不少。同学圈，这是联络最少但是却很可靠的一个圈子；直人朋友圈，真的很感谢这帮直人朋友，不管发生什么事情，始终还是站在我的身边；球友圈，最大的快乐就是在一起喝酒玩乐，或许有些江湖，但是在我最失意的时候，总是能够随叫随到的陪在我的身边。当然，还有你们，我最重要的朋友们。最早认识的是璞璞，已经7年了。陆陆续续的大家成为了一个家，成为一家人，我们一起经历了风风雨雨，一起成长。还清晰的记得当年阳光下那个白衣飘飘的懵懂少年璞璞，到现在依然成熟了。总之，对于漂泊在北京的我，这份友谊是最值得我骄傲的事情。

于是，那天东表哥和我说起了公开blog的事情，我的第一反应就是激动，当时就有些迫不及待了。其实，在曾经的那个blog就曾开过一个板块，叫“我们一家子”（http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a089c0201000be0.html；http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a089c0201000bkv.html）期待在记录自己生活的同时，也记录我们大家的生活。可是……不提那个了。就像东表哥说的，这是一个新的开始，我们的精彩还将继续。那就让我们重新上路吧。

重新上路，在这个秋天，就像郭静唱的，時間可以磨去我的稜角，有些堅持卻永遠磨不掉，請容許我小小的驕傲，因為有你们這樣的依靠。

袅袅兮秋风，洞庭波兮木叶下。登白薠兮骋望，与佳期兮夕张。

新开始

写Blog，为了一个新开始，人生有那么多未必有将来的新开始，但是每当有新开始，总还是很兴奋。

如果一群人有一个共同的新开始，那个将来，该是很幸福很幸福的吧。

今天是学校的男生节，为什么是11月12号呢，据说11月11号是光棍节，是男生们最高兴过、最不想老过、可能今年过明年不过后年还过的节日。12号该重整旗鼓，提枪上阵了，是个新开始。

今天实验室的帅直男去登记结婚了，女方也是我们实验室的，虽然也谈了不短时间，但还是极其突然。女生是东北人，直来直去，一点都不纠结，算是一种赢得幸福的本领吧。我给了三句祝福：“恭喜恭喜、婚姻自由、想清楚了么”，男生直捣头：“想清楚了，想清楚了”。对了，今天是女生的生日，多好的新开始。

刚写到这儿，电视里正好播伊利牛奶的广告，广告语叫“从心开始”，但愿他们真能做到吧。还有，今天陈水扁也开始他的羁押新生活了，电视台报纸一片痛打落水狗而又憋着不敢笑出声的姿态，他的新开始标志着两岸的新开始？还是酱缸民主的新开始？谁也不敢高兴得太早。

还是回来，揣着我们怀里仅剩的勇气和青春，珍惜每一次新开始吧。

那些忧伤的年轻人

我们是否还有这样的勇气？

语音教室里的耳机，安静的。

语音教室里的耳机，安静的。
原由 ekyo flickr 上載

2008-11-10，北语的语音教室。

秋天（测试）

高中时，那难忘的——

我的秋天

没有人会留意
这个城市的秋天
窗外阳光灿烂
我却没有温暖
伴着我的歌声
是你心碎的幻想
你用你的眼泪
抚摸我的寂寞
那些无助的夜
我漫无目的地走
那些无助的夜
你牵着我的手
幸福如此遥远
我无法看见
这秋天的夜晚
让我感到茫然
总在每个深夜
听到你在哭泣
你幻想的美丽
我从没能给你

大家应该阅读一下这页

http://www.flickr.com/tools/

介绍了如何通过email，直接在blog文章中贴图。还有windows和mac下，将图片上载到blogger的工具。大家还要有一个yahoo的id才能登陆到flickr。

This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

报个到先

以后叫东东叫表哥

叫我叫翔哥哥

教学：在blogger贴图的方法

请大家参考下面的帖子

http://fjuph17.blogspot.com/2008/03/blogger.html

发贴的简单方法

在自己控制台右边，"新建帖子"的旁边，有一个设置

点进去"电子邮件" mail to blogger里面

将空格随便添一个自己记得住的词，之后，每次你想发帖

就直接写好发给这个email地址就好了。非常方便（还可以修改）

当然，这个email地址是不能告诉别人的，否则别人会以你的名义来发帖哦！！切记切记。

当然你也可以选择直接点那个"新建帖子"来发帖。

基本操作指南

进入控制台：直接从blogger.com登陆，或者点blog主页右上方登陆；
发帖子：在blog主页右上方“新建帖子”，或者在控制台页进入新建帖子；
修改和删除帖子：直接点击帖子下方的铅笔，或者在控制台页进入编辑帖子；
发帖注意：请注意实质性内容，灌水请用评论，欢迎使用标签。

First One

A better place.