2008年12月2日星期二
他们说（一）
昔日寒山问拾得曰： 世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处治乎？ 拾得云：只是忍他、让他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待几年你且看他。
——《寒山拾得忍耐歌》
请别把宽容当懦弱
——《京华烟云》
淡极始知花更艳
——《红楼梦》
善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。
——《浮士德》
孔子观于吕梁，县水三十仞，流沫四十里，鼋鼍鱼鳖之所不能游也 。见一丈夫游之，以为有苦而欲死也。使弟子并流而拯之。数百步而 出，被发行歌而游于塘下。孔子从而问焉，曰：“吾以子为鬼，察子 则人也。请问：蹈水有道乎？”曰：“亡，吾无道。吾始乎故，长乎 性，成乎命。与齐俱入，与汩偕出，从水之道而不为私焉。此吾所以 蹈之也。”孔子曰：“何谓始乎故，长乎性，成乎命？”曰：“吾生 于陵而安于陵，故也；长于水而安于水，性也；不知吾所以然而然， 命也。”
——《孔子观于吕梁》
PS：以后会不定期的与大家交流阅读时的一些收获，也期望班友能同享你们的收获。
——《寒山拾得忍耐歌》
请别把宽容当懦弱
——《京华烟云》
淡极始知花更艳
——《红楼梦》
善良人在追求中纵然迷惘，却终将意识到有一条正途。
——《浮士德》
孔子观于吕梁，县水三十仞，流沫四十里，鼋鼍鱼鳖之所不能游也 。见一丈夫游之，以为有苦而欲死也。使弟子并流而拯之。数百步而 出，被发行歌而游于塘下。孔子从而问焉，曰：“吾以子为鬼，察子 则人也。请问：蹈水有道乎？”曰：“亡，吾无道。吾始乎故，长乎 性，成乎命。与齐俱入，与汩偕出，从水之道而不为私焉。此吾所以 蹈之也。”孔子曰：“何谓始乎故，长乎性，成乎命？”曰：“吾生 于陵而安于陵，故也；长于水而安于水，性也；不知吾所以然而然， 命也。”
——《孔子观于吕梁》
PS：以后会不定期的与大家交流阅读时的一些收获，也期望班友能同享你们的收获。
大头BB
大头BB曾经跟我说过：你文章写得好是好，但我怎么老觉得你老那么忧郁呢？你能不能换个方式？写个活泼一点儿，幽默一点儿的呢？
那好，至少写你，比如现在，我可以试着好玩一点儿！
哎呀，犯愁了。我和你之间实在是没有什么值得特别拿出来写的东西。和你同寝室四年，朝夕相处，晒出来的只有鸡毛蒜皮一大把呀。
大头BB真的长了个大头。他像所有直男一样，打篮球，看A片，玩CS，郁闷的时候喝二锅头，走在路上是美女就YY，早上起来满地找烟头。
作为一个少年作GAY，又是第一次尝试集体生活，最开始我对大头BB的种种其实是有抵制心理的。这其中有对于自己GAY身份的过于强调，有对传统直男的畏惧，还有潜意识里人与人之间不能互相理解的悲观论调。我敢肯定，大头BB也看不惯我的畏畏缩缩，烦我每天放的“阴B歌”，理解不了我突然的失语和忧郁。
至于我和大头BB是怎么变得情同手足相依为命的，记不清楚了。也许是2002年冬天北京下第一场雪的那天，他陪发烧的我去看医生；也许是他有一天抖抖豁豁问我他的头是不是真的很大让我窥见了他的软肋。而我更愿意相信长时间的相处可以让两个人互相容纳理解。你们看，友情它就是比爱情有理有据得多。
大头BB似乎影响了我很多。
他每天熬夜玩游戏然后翻箱倒柜抓狂找吃的。我柜子里的奶粉，泡凉茶的麦冬甘草，蜂蜜，辣椒酱都沦为了他的穿肠物，对了，还包括一只天天到我们阳台拉屎的鸽子。这种行为夜夜扰乱了我的睡眠，也大条了我的神经。
他发现我天天都在没有人的时候去上厕所，并且用冲水的声音掩盖“鼓捣”声，有一天，蹲点的他终于抓了现场。他说：你丫怎么这么阴呢，你拉屎就不能拉出个痛快声来？来，我来给你示范一下，你听好啊。。。。。。（当然，我现在还是没学出他的爽快来）
他看不惯我天天晚上睡觉前要打开房门清烟味，干脆给我立下了每天定时定量抽白沙的规矩。
有一年爸爸妈妈说是要离婚，我哭丧着脸收拾行李准备回家时，他拉着另一个同学去西站送我。他们演出的那一段“追着火车跑，挥泪把手招”的戏码。我还能记得全车厢的人看着我时，我的得意与囧样。
遗憾的是，我似乎给他的影响太少了。数起来大概只有两个吧。
一，小野丽莎。前段时间他还给我打电话，说是他去一个中学采访的时候，课间休息突然广播里放起了她的歌。“唉呀！那时候我就想起了以前在宿舍的时候，突然就安静了下来。”
二，让他认识了身边的我，是个GAY，并且锻炼出了识别GAY的火眼金睛。
大头BB现在在深圳。最近一次电话瞎聊，他说起了他的目标：“好好干，先由频道聘升为集团聘，然后买个房子，然后就可以筑巢引凤了。”
直男到底是直男啊，哈哈！
——————————————交篇命题作文
那好，至少写你，比如现在，我可以试着好玩一点儿！
哎呀，犯愁了。我和你之间实在是没有什么值得特别拿出来写的东西。和你同寝室四年，朝夕相处，晒出来的只有鸡毛蒜皮一大把呀。
大头BB真的长了个大头。他像所有直男一样，打篮球，看A片，玩CS，郁闷的时候喝二锅头，走在路上是美女就YY，早上起来满地找烟头。
作为一个少年作GAY，又是第一次尝试集体生活，最开始我对大头BB的种种其实是有抵制心理的。这其中有对于自己GAY身份的过于强调，有对传统直男的畏惧，还有潜意识里人与人之间不能互相理解的悲观论调。我敢肯定，大头BB也看不惯我的畏畏缩缩，烦我每天放的“阴B歌”，理解不了我突然的失语和忧郁。
至于我和大头BB是怎么变得情同手足相依为命的，记不清楚了。也许是2002年冬天北京下第一场雪的那天，他陪发烧的我去看医生；也许是他有一天抖抖豁豁问我他的头是不是真的很大让我窥见了他的软肋。而我更愿意相信长时间的相处可以让两个人互相容纳理解。你们看，友情它就是比爱情有理有据得多。
大头BB似乎影响了我很多。
他每天熬夜玩游戏然后翻箱倒柜抓狂找吃的。我柜子里的奶粉，泡凉茶的麦冬甘草，蜂蜜，辣椒酱都沦为了他的穿肠物，对了，还包括一只天天到我们阳台拉屎的鸽子。这种行为夜夜扰乱了我的睡眠，也大条了我的神经。
他发现我天天都在没有人的时候去上厕所，并且用冲水的声音掩盖“鼓捣”声，有一天，蹲点的他终于抓了现场。他说：你丫怎么这么阴呢，你拉屎就不能拉出个痛快声来？来，我来给你示范一下，你听好啊。。。。。。（当然，我现在还是没学出他的爽快来）
他看不惯我天天晚上睡觉前要打开房门清烟味，干脆给我立下了每天定时定量抽白沙的规矩。
有一年爸爸妈妈说是要离婚，我哭丧着脸收拾行李准备回家时，他拉着另一个同学去西站送我。他们演出的那一段“追着火车跑，挥泪把手招”的戏码。我还能记得全车厢的人看着我时，我的得意与囧样。
遗憾的是，我似乎给他的影响太少了。数起来大概只有两个吧。
一，小野丽莎。前段时间他还给我打电话，说是他去一个中学采访的时候，课间休息突然广播里放起了她的歌。“唉呀！那时候我就想起了以前在宿舍的时候，突然就安静了下来。”
二，让他认识了身边的我，是个GAY，并且锻炼出了识别GAY的火眼金睛。
大头BB现在在深圳。最近一次电话瞎聊，他说起了他的目标：“好好干，先由频道聘升为集团聘，然后买个房子，然后就可以筑巢引凤了。”
直男到底是直男啊，哈哈！
——————————————交篇命题作文
松松梦一则
梦的背景是我要去做一件什么事情，很急很急。可是梦总是这样，最重要的东西又最不重要，所以你常常不记得。
梦里天气潮湿，树叶沉重低垂，像是在南方。
先是在人大校园里遇见了LJ和他的女朋友，一起在附近的成都小吃吃东西。我食之无味，心里惦记着那件尚未完成的事情。
后来和一群人在西直门地铁站沿着铁轨行走，像是在游行，却又散漫无组织。身后的西直门巨大混乱，像极了被轰炸过的太空堡垒。
走了一段，我下来。铁轨坡下有另一个世界，一边草木繁盛，藤蔓交错，而沿着铁轨坡的这一边，一排两层的小楼依次排开，破旧却整齐。我像是一个游客，又觉得这里的人似乎都认识自己。小孩在在小道上追打嬉闹，老人坐在竹椅上朝我微笑。
走着走着，突然感觉有人用胸热乎乎地贴着我的背。扭头一看，是一个很不熟很不熟的中学同学ZK。
后来，场景转到了一间空空如也却散发着长期生活的味道的房间里。我和ZK，还有两个大学同学围坐在房间中央的一张木桌旁，四面是打开的窗户，不时有火车从窗户边呼啸而过，把照进屋的热带阳光一下一下切割开。ZK说：你看我这里，什么都没有，还不是因为我把钱都拿去创业了。 语气里有辛酸，有希冀，还有一丝也许被夸张了的勇敢和狠劲。
气氛变得伤感怀旧，大家似乎还有许多话要说，而我却还是想着那件我非做不可的事情，却又不忍心破坏了这时的气氛。
醒来是五点半，窗外有卡车论坛碾过的声音，接着是一个早行的穿高跟鞋的女人。
我睡不着了，点了根烟。
早上地铁电视里播放了一个新的动画片预告。
一座被高楼包围终年不见阳光的破房子，房子里住了一个坏脾气的糟老头。
有一天，房顶突然打开了，涌出一大团气球，随着一声巨响，糟老头和他的破房子飞到天上去了。人们目瞪口呆地看着，没有人想到这个终年穿睡衣的糟老头预谋了多久。
这时，我的眼泪流了下来。
梦里天气潮湿，树叶沉重低垂，像是在南方。
先是在人大校园里遇见了LJ和他的女朋友，一起在附近的成都小吃吃东西。我食之无味，心里惦记着那件尚未完成的事情。
后来和一群人在西直门地铁站沿着铁轨行走，像是在游行，却又散漫无组织。身后的西直门巨大混乱，像极了被轰炸过的太空堡垒。
走了一段，我下来。铁轨坡下有另一个世界，一边草木繁盛，藤蔓交错，而沿着铁轨坡的这一边，一排两层的小楼依次排开，破旧却整齐。我像是一个游客，又觉得这里的人似乎都认识自己。小孩在在小道上追打嬉闹，老人坐在竹椅上朝我微笑。
走着走着，突然感觉有人用胸热乎乎地贴着我的背。扭头一看，是一个很不熟很不熟的中学同学ZK。
后来，场景转到了一间空空如也却散发着长期生活的味道的房间里。我和ZK，还有两个大学同学围坐在房间中央的一张木桌旁，四面是打开的窗户，不时有火车从窗户边呼啸而过，把照进屋的热带阳光一下一下切割开。ZK说：你看我这里，什么都没有，还不是因为我把钱都拿去创业了。 语气里有辛酸，有希冀，还有一丝也许被夸张了的勇敢和狠劲。
气氛变得伤感怀旧，大家似乎还有许多话要说，而我却还是想着那件我非做不可的事情，却又不忍心破坏了这时的气氛。
醒来是五点半，窗外有卡车论坛碾过的声音，接着是一个早行的穿高跟鞋的女人。
我睡不着了，点了根烟。
早上地铁电视里播放了一个新的动画片预告。
一座被高楼包围终年不见阳光的破房子，房子里住了一个坏脾气的糟老头。
有一天，房顶突然打开了，涌出一大团气球，随着一声巨响，糟老头和他的破房子飞到天上去了。人们目瞪口呆地看着，没有人想到这个终年穿睡衣的糟老头预谋了多久。
这时，我的眼泪流了下来。
2008年12月1日星期一
从开始到现在（序）
一直很想写下自己的这些东西，但是经常提起笔来写一阵子就无法继续下去。
于是发现其实写这种洒狗血的东西真的需要心情。尝试过很多次之后，我对
自己能完成写作出自己这些年和丢丢同学的故事已经失去了信心，曾经的伤
心绝望都随着时间慢慢消逝，而生活的状态总是让人觉得没有任何必要再去
回忆。现在我和丢丢很好，和从前相比也只不过各自有了另外的情感，所以
要我怎么写呢？
翻了一下前年他结婚的时候我纠结万分的写的一些东西，先贴在这里当做序
也罢。
于是发现其实写这种洒狗血的东西真的需要心情。尝试过很多次之后，我对
自己能完成写作出自己这些年和丢丢同学的故事已经失去了信心，曾经的伤
心绝望都随着时间慢慢消逝，而生活的状态总是让人觉得没有任何必要再去
回忆。现在我和丢丢很好，和从前相比也只不过各自有了另外的情感，所以
要我怎么写呢？
翻了一下前年他结婚的时候我纠结万分的写的一些东西，先贴在这里当做序
也罢。
2006年11月9日
梦魇
我、kenji和罗罗在某个别墅或是什么别的地方闲聊着，其中的话题自然也就一如
既往，虽然无聊但并不无趣。不知道他们中的谁，把丢丢叫了进来。我很惊诧，但
却不惊喜。我这次回去都没有让他知道，故意躲着回去的，为什么他还要来？都
来不及也觉得毫无必要追究到底是谁走漏了消息就陷入了深深的沉默。kenji和罗
罗要离开，我不让。于是接着质问丢丢为什么要来，他说想见一下我。我说相见不
如不见，而后推他出了门。想象着自己应该是那种无力的背靠着瘫软在门后，发呆。
眼睛睁开，天还黑着。按下枕边的闹钟，绿色的荧光显示的时间只不过是五点五十
七分。枕头没有湿润，只不过眼角确实有点潮。起来去了洗手间，然后喝了点水，
躺回床上，点了根烟。在夜色中诧异着为什么会做这样的梦，得到的结论原来是白
天听了太多遍《散了吧》。于是打开蓝色的ipod nano，义无反顾的按了play。现在
习惯一出现有能让自己难过的东西就把它纠出来折腾自己直到麻木为止。忽然觉得
又有点想哭。
自从暑假在家得知最亲的叔叔病逝的消息之后，我的眼泪就变得廉价起来。在两个
月前得知他结婚的消息后，晚上一人抱着一瓶scotch喝着喝着于是就嚎啕大哭。
哭完了还真是哭完了，没有什么后遗症。日子照过，心情并不糟糕。想想已经两个月
没有他的消息了。他的老婆应该还在北京陪着他吧。我最后一个要求让他帮我询问
的碳管还是杳无音讯。坐在床上心里既难受又很痒，真的忍不住想拿起电话打给他。
老乡曾国藩推崇的“克己”可算被我用到了。一声叹息“算了吧”之后，在烟缸里掐灭
烟头，耳边林志炫那高昂的“放了吧”也正好到头。闹钟显示六点十三分。继续睡觉。
早上八点，按时起床。一天中做实验，听讲座，看文献一如既往。只不过喝了两大杯浓
茶。每一杯都放了两个茶包。
那些草儿那些花（一）
部落格开了那么久显然是动作迟缓了许多，这篇与上篇尽然相隔了十天，说是双周记也不为过分了。
字到用时方恨少，自从有了电脑，那些方块字就被我支解成了26个英文字母，动动笔头写几行字也少的可怜，平时只能抓住填写履历表格之类的机会练练自己写得潦草的字。
想想我的那些直男直女们都一个个步入婚姻的窠臼,不少已经膝下有儿有女了。再提笔写与他们的往事怎么不叫人有些许的酸溜溜之感啊。
生活还在继续，回忆这才开始，先写一个引子，留下来的慢慢翻出来
我认为冬季是一个捡拾回忆的季节，枯枝落叶衰草满目的寒意更平添了几丝伤感。
不得不佩服学校有一种魔力，走在校园里，看着来往的学生有一种还在上学的错觉。就好象是包上了一层保鲜膜，社会里的乌烟瘴气在这里稍事安静了许多。
三月底的某天，哥们YY(是姓名前的开头字母缩写，不是汉字丫丫）发来一条短信："牛牛昨天顺产，女儿六斤半⋯⋯，我做爸爸了！！"
发短信的人是我大学最好的哥们，我们可以说是非常好的兄弟，有一口饭都不会叫对方饿着的那种，他跟我也是无话不说的，我们也吵架甚至动手，但和好后就更加的亲密无间了。
我快毕业的时候曾经开完小的问 “我对你这么好，你不怕我是同性恋么？”
他想了想笑着说：“那咋办呢？交友不慎呗”
毕业后他去了家地产公司，我们也经常联系。他和牛牛也逢年过节象串亲戚一样来我家玩。
那个时候我莫名的感到自己的孤独，在发生一段网恋的三个月后我实在压抑不住自己的内心痛苦想要找人倾诉，想要把压抑在心底这么多年的秘密宣泄出来。我唯一能想到的就是他们了。
我酝酿了很多天，终于打电话约他们俩在一家意大利咖啡厅见面，现在想起来觉得当时自己太刻意了，因为那里有架白色的三角钢琴，我约的时间正好有一个音乐学院的女生会在那边弹50分钟的钢琴。
电话那边听出我的话语隐喻着一些正式的问题所以并没有多问。
那天我不记得自己是怎么熬到下班的时间的，我飞快的打卡走出公司打车到咖啡厅楼下，这时候我冷静了、犹豫了，我反复问自己应该告诉他们么？（待续）
字到用时方恨少，自从有了电脑，
想想我的那些直男直女们都一个个步入婚姻的窠臼,
生活还在继续，回忆这才开始，先写一个引子，留下来的慢慢翻出来
我认为冬季是一个捡拾回忆的季节，
不得不佩服学校有一种魔力，走在校园里，
三月底的某天，哥们YY(是姓名前的开头字母缩写，
发短信的人是我大学最好的哥们，我们可以说是非常好的兄弟，
我快毕业的时候曾经开完小的问 “我对你这么好，你不怕我是同性恋么？”
他想了想笑着说：“那咋办呢？交友不慎呗”
毕业后他去了家地产公司，我们也经常联系。他和牛牛也逢年过节象串亲戚一样来我家玩。
那个时候我莫名的感到自己的孤独，在发生一段网恋的三个月后我实在压抑不住自己的内心痛苦想要找人倾诉，想要把压抑在心底这么多年的秘密宣泄出来。我唯一能想到的就是他们了。
我酝酿了很多天，终于打电话约他们俩在一家意大利咖啡厅见面，现在想起来觉得当时自己太刻意了，因为那里有架白色的三角钢琴，我约的时间正好有一个音乐学院的女生会在那边弹50分钟的钢琴。
电话那边听出我的话语隐喻着一些正式的问题所以并没有多问。
那天我不记得自己是怎么熬到下班的时间的，我飞快的打卡走出公司打车到咖啡厅楼下，这时候我冷静了、犹豫了，我反复问自己应该告诉他们么？（待续）
高中岁月－－记那个直男
写下上面的题目，想到了这句诗：郎骑竹马来 绕床弄青梅。
没有同居长干里，自然也谈不上两小无嫌猜了。我和他，只是高中同学而已，在不同的教室，在那几十平方米内，一起呆了三年。住过一个宿舍，是半年还是一年，我也已记不大清楚了。
他是长沙伢子，应该是找了关系或者交了些钱进来的。我忘记他是高一开学后一两周内来的，还是在那个暑假，就有和我们一起提前上那个什么班了。人长的帅，大约还带着些城里孩子的习气，多少有些吸引大家的目光。关系还好，有和老师说，安排我们坐同桌。平时倒不怎么一起耍，他和他的那帮长沙同学一起混，我和我的朋友玩。
我能记得我们交恶的原因：有天在教室因为一件事情吵起来，直到下课。然后在楼梯间两人升级为拉扯，恰好被我们班上另外一个女生看到。他可能有些喜欢这个女生？于是冷战，不说话至陌路。还好那个时候不在一个宿舍，白天在教室见到，要晚上睡觉前还见到的话，我还真的要崩溃。
高中的时候有晚自习，上到九十点，于是我开始习惯晚自习睡觉，到下自习的铃声，醒来，回宿舍接着睡。不过，同桌也不是他了，班里好像有那么一两个月就会轮换一下座位。我会和班上的女生讨论生命的意义，说和尚也很好，包括和我们的心理课老师。直到有个周末，我去姑姑家吃饭，姑姑在厨房问我：是不是觉得生命没生命意义。我笑着回答，和同学玩笑呢。嗯，我姑姑在教育系统，和我们校长很熟悉，估计就传过去了。还记得一个场景是，班主任，在我们宿舍楼下，打着手电筒叫我名字，那天我请假没去上晚自习，一个人在宿舍睡觉。后来，我发现我找不到这个问题的答案，于是就不去多考虑生命意义这个问题，直到如今。
不记得我们关系是怎么缓和的，这中间是隔了一年多还是三个学期，后来，大约会讲话，在一个宿舍，我洗衣服的时候，他偶尔会把他的衣服丢过来，包括内裤。也不大记得，在深夜的宿舍，在同学的酣睡里，在彼此身体上撕咬，是我们关系交恶之前，还是后来关系缓和后。我们做了除10外的所有，在高潮后，拿热毛巾处理干净后，躺回各自的床上。
还能记得一个场景是：在我们食堂的二楼吃饭，他在水池拿洗了些新鲜的枣，然后递给我说：哦，我爸带回来的。
大学后，接触网络，我知道了，我是G，我想我是喜欢他。
来北京后的一年冬天，买了张IP卡，在宿舍拨他在法国的号码。我忘记是打通了还是没有。
某天，我在MSN还是QQ上和他说，我是G，当年喜欢他。他说：我知道了。能喜欢女孩子的话，还是去喜欢女孩子吧……。嗯，时隔多年，我终于说出了这句。放下了一些东西，然后也听到这些东西破碎的声音。
如今，我在这条不算康庄大道的G路上奋力前行，幸运的是，身边有你。
PS：我老了，十多年前的事情，已经记不大清楚，模糊一团。
PS2：回忆，真的是一件很傻X的事情
没有同居长干里，自然也谈不上两小无嫌猜了。我和他，只是高中同学而已，在不同的教室，在那几十平方米内，一起呆了三年。住过一个宿舍，是半年还是一年，我也已记不大清楚了。
他是长沙伢子，应该是找了关系或者交了些钱进来的。我忘记他是高一开学后一两周内来的，还是在那个暑假，就有和我们一起提前上那个什么班了。人长的帅，大约还带着些城里孩子的习气，多少有些吸引大家的目光。关系还好，有和老师说，安排我们坐同桌。平时倒不怎么一起耍，他和他的那帮长沙同学一起混，我和我的朋友玩。
我能记得我们交恶的原因：有天在教室因为一件事情吵起来，直到下课。然后在楼梯间两人升级为拉扯，恰好被我们班上另外一个女生看到。他可能有些喜欢这个女生？于是冷战，不说话至陌路。还好那个时候不在一个宿舍，白天在教室见到，要晚上睡觉前还见到的话，我还真的要崩溃。
高中的时候有晚自习，上到九十点，于是我开始习惯晚自习睡觉，到下自习的铃声，醒来，回宿舍接着睡。不过，同桌也不是他了，班里好像有那么一两个月就会轮换一下座位。我会和班上的女生讨论生命的意义，说和尚也很好，包括和我们的心理课老师。直到有个周末，我去姑姑家吃饭，姑姑在厨房问我：是不是觉得生命没生命意义。我笑着回答，和同学玩笑呢。嗯，我姑姑在教育系统，和我们校长很熟悉，估计就传过去了。还记得一个场景是，班主任，在我们宿舍楼下，打着手电筒叫我名字，那天我请假没去上晚自习，一个人在宿舍睡觉。后来，我发现我找不到这个问题的答案，于是就不去多考虑生命意义这个问题，直到如今。
不记得我们关系是怎么缓和的，这中间是隔了一年多还是三个学期，后来，大约会讲话，在一个宿舍，我洗衣服的时候，他偶尔会把他的衣服丢过来，包括内裤。也不大记得，在深夜的宿舍，在同学的酣睡里，在彼此身体上撕咬，是我们关系交恶之前，还是后来关系缓和后。我们做了除10外的所有，在高潮后，拿热毛巾处理干净后，躺回各自的床上。
还能记得一个场景是：在我们食堂的二楼吃饭，他在水池拿洗了些新鲜的枣，然后递给我说：哦，我爸带回来的。
大学后，接触网络，我知道了，我是G，我想我是喜欢他。
来北京后的一年冬天，买了张IP卡，在宿舍拨他在法国的号码。我忘记是打通了还是没有。
某天，我在MSN还是QQ上和他说，我是G，当年喜欢他。他说：我知道了。能喜欢女孩子的话，还是去喜欢女孩子吧……。嗯，时隔多年，我终于说出了这句。放下了一些东西，然后也听到这些东西破碎的声音。
如今，我在这条不算康庄大道的G路上奋力前行，幸运的是，身边有你。
PS：我老了，十多年前的事情，已经记不大清楚，模糊一团。
PS2：回忆，真的是一件很傻X的事情
Almost Sex
我和直男之：almost sex
高中的时候班上有个又高又帅的篮球男，是我同桌，起码当时是觉得他真的挺帅的。个字高高又打篮球，光球鞋就有一大堆，天天换，是好多女生崇拜的对象。当时懵懂的我，自然也喜欢每天跟他腻在一起，一起出去买零食，一起吃中午饭，一起抄别人卷子，一起上课说话、一起放学，一起跟其他朋友打牌，再加上还是同桌，就自然的关系特别好。我们那个母的不能再母的男班主任王老师，甚至因为我们关系过好而告诉他的家长不要老跟我在一起，说会跟我"学坏"，当时还彻底郁闷了一阵。现在想想，那个母大虫班主任十有八九是看出了另外的端倪——恐怕也跟学习无关，或者就是纯粹嫉妒。
人如果觉得自己帅的话那很有可能就很自恋了，尤其是青春期——对自己的相貌和身体崇拜。他就特爱在人面前脱上衣，露出并不很宽但是线条很好的肩膀，胸肌和平坦的小腹。每次体育课后都不怎么穿衣服，还非得把校服裤子挽到大腿。我经常劝他，你干脆脱光别穿了算了。除了爱暴露，他基本上把自己想象成了当时风靡的"流川枫"——发型、作风、打球、谈吐、甚至走路。当时形容他那简直只有一个字，酷毙了。现在想起来，的确简直是傻透了。
一次在他家，趁着父母不在，自恋的他和荷尔蒙分泌旺盛且异常的我，决定玩"摄影"这个游戏。
刚开始是比较常规的摄影，假装艺术青年的我拿着他爸的高级数码单反，叫他摆起了各种pose。利用各种手边道具，诸如墨镜、帽子、大围巾、小丝巾（那种男生的），我们真开始觉得自己跟港台明星似的了，再加上闪光灯和音乐，氛围的确不错，当然，还有酒。几杯酒下肚，他的自恋指数开始狂飙，我的荷尔蒙也开始不知不觉旺盛的分泌——我们觉得光拍头部没意思。不如拍些牛逼的。
绝对是他先说："我们拍裸体的吧！"我在惊讶惊愕惊悚等一系列剧烈心理活动的同时完全地赞成了他这个牛逼的建议。
"脱吧！"
他熟练的脱了上衣。"终于可以仔细看看了"，当时其实并不知道同性恋是怎么一回事的我，色眯眯的通过照相机的镜头，仔细端详着这个在我看来是完美的男孩的身体。基本上，我已经有反应了。不停的拍。片刻卡满之后，我们在电脑上挑了半天。不知是他没过瘾还是我根本就在诱导他，我说："挺不错的，但其实要是裤子也脱了可能就更牛逼了。"——俩人一起笑，一个心怀不轨半开玩笑半当真还得装直男，一个跃跃欲试又不好意思自己直接讲想脱光但终于被我说中。
裤子也脱了。
穿着白色内裤的他赤条条站在我面前。我的呼吸加快、心跳加速，少年每晚的打手枪性幻想对象完全如愿以偿地呈现在了眼前。爽啊！哈哈。还没等拍，一心犯坏的我，终于变本加厉提出了终极要求——"别穿内裤了，反正你父母也不在家。"我把他后顾之忧都想好了。没想到他在流露出一丝不好意思之后，立刻说，"也行。"
说着就把内裤也脱了。
18岁的身体就如此一丝不挂地摆在了我的面前。高挑、健美、性感。他用手使劲捂着JJ，但却也并不拘谨，他找出刚才的道具，一条丝质小围巾，挡在了前面。准备摆下面的pose。此刻拿着相机的我使劲硬撑，假装不注意他的身体和私处，但怎么可能！我的眼神已经完全被那健美的裸体和丝巾下面的东西吸引了，刚才只是"有反应"的我，现在基本上是难以自制、心潮澎湃了。此刻所有的音乐都是无声的，吸引我的只有他粉红的乳头和半遮不掩的JJ。我听见的只有自己的心跳和呼吸，以及一些完全不自然的带着粗气的对话："来吧，你想想能摆什么pose？"
他竟然还有道具未用。他从壁柜里拿出一个梯子，梯子不高，他开始往上爬。转身的瞬间又让我完全盯住了他又高又翘的屁股，我完全败了！下意识的摸摸自己的JJ——还好，不至于露出破绽。他转过身，用丝巾捂住私处，一切就绪。此刻的他就像那些古典雕塑一样，在我眼中已经不是单纯的肉体了，这呈现给我完全的震撼让我下意识的惊异我是如此兴奋。
我鼓起勇气，半开玩笑地冲上去，开始给他整理丝巾！他不好意思的非常直男的推辞，我却又故意使劲把他的丝巾扯开，但马上又还给他。俩人的脸都红了。这一来一去，让我终于看清楚了，却又心里一沉——他竟然没有勃起。我内心纠结的开始有了一丝伤感、一丝遗憾、一丝不甘心。
他伸展手臂、上身微微向后，平坦的小腹紧绷出些许腹肌的线条，大腿一条半屈，一条伸直，健美的身体上丝丝汗毛由于天冷全都舒展开，私处的那块丝巾可有可无的摆在那里虽然分明什么都没有挡住，臀部的线条和他背部的曲线连为一体...
完美之极，一个赤裸的男人的身体。
在还没接触互联网的那个时代，我们拍出了n多长almost porn的照片。
大多数照片被他当场就删了。
那晚回家，我躺在床上，很久没能睡着。
这个同学几个月前结婚了，老婆是一个美女，我是伴郎。
我记得，我年轻过的
我想，我老了。
当夜里躺在床上的睡前烟从一根变成两根三根直到一宿无眠，当走在路上从横冲直撞变成紧盯着红绿灯到处找斑马线，当吃饭时从筷子挥到哪就夹哪变成了小心翼翼挑出每根葱每片蒜，当经历过高高在上、低三下四、经历过亲密无间又转眼陌路、经历过生离、经历过死别，我知道，我老了。
但我还记得我年轻过。从十九岁到二十八岁，那时我年轻过。
十九岁那年的秋天，军训结束的我才开始熟悉我的大学。W大图书馆的厕所里，有一天我忽然在墙上看见“同性恋”几个字。同性恋不再只是书上那个让我自我揣测的词，原来就在我身边，就实实在在的有着跟我一样的人。
我开始流连在那个黑暗、肮脏的地方。十九岁的我自认为不需要有一个同性伴侣成为自己情感的归宿，因为身边男男女女的直人们已经满足了我情感上的需求，在GAY身上，我只需要性上的发泄。甚至只是在那黑暗、肮脏中草草了事，不需要去小心翼翼辨认、试探，不需要看那些我自己一直努力逃避着的跟我一样闪躲的脸。
就这样，十九岁那年的秋天和冬天，一个个周末，我在夜色中侧身走进图书馆，黑暗中闭上眼睛，浅吟低吼中发泄后整理好自己，再遁身夜色，穿过高大的法梧树，看路灯把自己的影子拉长。
紧张，兴奋，高潮，发泄，空虚，自责，循环往复间终于倦怠。半年里努力克制。又一年的秋天，在终于明白初恋的直人不可能给我回应后，我再次走进了那里。推开门，一片黑暗，走道里昏暗的灯光片刻扫进里面，慌张探头又缩回去的人影。弹簧门吱呀声中在身后关上。又是一片漆黑。走进那个小间，刚才慌张的人影凑过身来。闭上眼，不看，不说，不答，不接吻，只是发泄。完事，整理衣装，推门。门推开的一刹那，身后忽然传来黑暗中那人的声音：“你长高了。”黑暗中我从不曾去看的人影看见过我，看见了我，告诉我，我长高了。“我长高了……”我呆住，心里默念着这句话，吱呀一声，弹簧门却已经在身后关上。
W城的秋天，一年里天气最舒服的大概就是那几天。高大的路灯筛得法国梧桐的树影一满地。满园的桂花恨不得要把人骨头都香酥软了。那个秋天那个晚上，二十岁的我走出图书馆，不回头。我知道，那一刻，我就开始老了。
那些年轻时的事，那个年轻的我，我还记得的。
当夜里躺在床上的睡前烟从一根变成两根三根直到一宿无眠，当走在路上从横冲直撞变成紧盯着红绿灯到处找斑马线，当吃饭时从筷子挥到哪就夹哪变成了小心翼翼挑出每根葱每片蒜，当经历过高高在上、低三下四、经历过亲密无间又转眼陌路、经历过生离、经历过死别，我知道，我老了。
但我还记得我年轻过。从十九岁到二十八岁，那时我年轻过。
十九岁那年的秋天，军训结束的我才开始熟悉我的大学。W大图书馆的厕所里，有一天我忽然在墙上看见“同性恋”几个字。同性恋不再只是书上那个让我自我揣测的词，原来就在我身边，就实实在在的有着跟我一样的人。
我开始流连在那个黑暗、肮脏的地方。十九岁的我自认为不需要有一个同性伴侣成为自己情感的归宿，因为身边男男女女的直人们已经满足了我情感上的需求，在GAY身上，我只需要性上的发泄。甚至只是在那黑暗、肮脏中草草了事，不需要去小心翼翼辨认、试探，不需要看那些我自己一直努力逃避着的跟我一样闪躲的脸。
就这样，十九岁那年的秋天和冬天，一个个周末，我在夜色中侧身走进图书馆，黑暗中闭上眼睛，浅吟低吼中发泄后整理好自己，再遁身夜色，穿过高大的法梧树，看路灯把自己的影子拉长。
紧张，兴奋，高潮，发泄，空虚，自责，循环往复间终于倦怠。半年里努力克制。又一年的秋天，在终于明白初恋的直人不可能给我回应后，我再次走进了那里。推开门，一片黑暗，走道里昏暗的灯光片刻扫进里面，慌张探头又缩回去的人影。弹簧门吱呀声中在身后关上。又是一片漆黑。走进那个小间，刚才慌张的人影凑过身来。闭上眼，不看，不说，不答，不接吻，只是发泄。完事，整理衣装，推门。门推开的一刹那，身后忽然传来黑暗中那人的声音：“你长高了。”黑暗中我从不曾去看的人影看见过我，看见了我，告诉我，我长高了。“我长高了……”我呆住，心里默念着这句话，吱呀一声，弹簧门却已经在身后关上。
W城的秋天，一年里天气最舒服的大概就是那几天。高大的路灯筛得法国梧桐的树影一满地。满园的桂花恨不得要把人骨头都香酥软了。那个秋天那个晚上，二十岁的我走出图书馆，不回头。我知道，那一刻，我就开始老了。
那些年轻时的事，那个年轻的我，我还记得的。
2008年11月30日星期日
我和那些直女们（引子）
长这么大我从来没有和纯粹的“弯女”交往过，这也是我至今为止还孑然一身的原因。因为我往往没有勇气和力量将我所爱的那些直女们变弯，更可悲的是，有一两个还被我之后的人变弯了。只有一次，是个例外...
我犹豫了很久要不要响应DD的号召跟帖。因为那个她现在已嫁做人妇，我们当年曾经发誓，永远保守这个秘密。不过在大学毕业的酒桌上，好像班里所有的秘密都浮出了水面。而她，似乎也早已释怀了。克计，你觉得是吗？
我犹豫了很久要不要响应DD的号召跟帖。因为那个她现在已嫁做人妇，我们当年曾经发誓，永远保守这个秘密。不过在大学毕业的酒桌上，好像班里所有的秘密都浮出了水面。而她，似乎也早已释怀了。克计，你觉得是吗？
我和那些直男们（一）
同志的故事，我相信大多数都是从直男身边开始的。
在那个懵懂的年代，我们不清楚友情和爱情有什么区别，也不清楚友情和爱情是不是应该有区别；不清楚自己和别人的区别，也不清楚别人是不是和自己有区别；不清楚未来的爱人应该怎样，也不清楚未来的爱人是不是一定要怎样。
同志学术界最热衷于讨论的就是他们的所谓“成因”，可为什么没人去关心异性恋的成因呢，我一直执著地认为，他们都只是生命历程的偶然，奇妙而真实。在一个床上相拥而眠的少年兄弟，模糊了友情爱情区别的成了Gay，发现了别人自己区别的成了Gay，拒绝了爱的人一定要怎样的成了Gay，而剩下的大多数在第二天醒来的时候毫无惊喜地选择了成为Straight Boy，简称SB。
在这个过程中，最感伤的故事就发生在我们和他们之间。
ZZ是我的高中同学（显然不是转转），我们这个班的人来自全国各地，一群羽翼未丰的孩子成天在一起，既是同学，也是家人。忘了说一句，没有女生。奇怪的是，我和ZZ在整个高中阶段都谈不上有很好的关系，他是班长，或许有一些领导者的魅力，或者是对足球这个我完全不懂的东西头头是道，但是对我这般内心桀骜不驯的年轻人，这些都算不得什么。一点都不戏剧化的是，我和他之间什么都没有发生，哪怕是暗恋。当时我有女朋友，在五百公里以外的家乡，我们用淡彩色底纹的信笺传递着“我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水”的青涩情感，爱情在空中、水中、诗中、幻想中飘着，虚无缥缈无所附着，而另一边，友情却在课堂上、操场上、自习室里、互相竞争中深深地埋下种子，直到将来萌发出暧昧。
我和ZZ保送到了同一所大学，进入了同一个社团，事情就莫名其妙起了变化。
在那个懵懂的年代，我们不清楚友情和爱情有什么区别，也不清楚友情和爱情是不是应该有区别；不清楚自己和别人的区别，也不清楚别人是不是和自己有区别；不清楚未来的爱人应该怎样，也不清楚未来的爱人是不是一定要怎样。
同志学术界最热衷于讨论的就是他们的所谓“成因”，可为什么没人去关心异性恋的成因呢，我一直执著地认为，他们都只是生命历程的偶然，奇妙而真实。在一个床上相拥而眠的少年兄弟，模糊了友情爱情区别的成了Gay，发现了别人自己区别的成了Gay，拒绝了爱的人一定要怎样的成了Gay，而剩下的大多数在第二天醒来的时候毫无惊喜地选择了成为Straight Boy，简称SB。
在这个过程中，最感伤的故事就发生在我们和他们之间。
ZZ是我的高中同学（显然不是转转），我们这个班的人来自全国各地，一群羽翼未丰的孩子成天在一起，既是同学，也是家人。忘了说一句，没有女生。奇怪的是，我和ZZ在整个高中阶段都谈不上有很好的关系，他是班长，或许有一些领导者的魅力，或者是对足球这个我完全不懂的东西头头是道，但是对我这般内心桀骜不驯的年轻人，这些都算不得什么。一点都不戏剧化的是，我和他之间什么都没有发生，哪怕是暗恋。当时我有女朋友，在五百公里以外的家乡，我们用淡彩色底纹的信笺传递着“我住长江头，君住长江尾，日日思君不见君，共饮长江水”的青涩情感，爱情在空中、水中、诗中、幻想中飘着，虚无缥缈无所附着，而另一边，友情却在课堂上、操场上、自习室里、互相竞争中深深地埋下种子，直到将来萌发出暧昧。
我和ZZ保送到了同一所大学，进入了同一个社团，事情就莫名其妙起了变化。
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